Очнулся я на огромном поле, залитом солнечным светом и заполненным сказочными существами со всего нашего русского сказочного мира. Одних только Иванов здесь было несколько сотен: Иваны Дураки, Иваны Царевичи, Ивашки, Иван царский сын, Иван коровин сын, Иван солдатский сын, Иван крестьянский сын, Иван мужицкий сын, Иван вдовий сын, Иван купеческий сын и так далее. Иванов на Руси, как у дурака махорки, то есть немерено. Как будто других мужских имен нет?
Тут же целый табун серых волков и всевозможных чудо-юдов, страшилищ лесных, киркоровых, упс, извиняюсь, кикимор и прочей сказочной нечисти.
Оказавшись в людном месте, я привычно сжался в шар, приготовившись выслушать порцию набивших оскомину анекдотов, шуток и юморесок.
Тут же со всех сторон понеслась волна скабрезного юмора:
- Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом.
- "Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
- На что похож возбужденный колобок? - На Чупа-Чупс.
- Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
- Колобок повесился!
- Когда колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.
- Сколько колобка не бей между ног, все равно по роже попадаешь.
- Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?
Я привычно делал вид, что это они не мне. Привык я к таким шуткам. С самого детского садика надо мной так шутили. И в школе, а потом в ВУЗе. Всегда одно и то же: Колобок – то, Колобок – это!
Мне вот тоже, к примеру, всегда было интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную? Ну, я же как интеллигентный человек молчу об этом и не кричу каждому встречному Ивану об этом в лицо? А ведь мог бы!
Я и филиал себе для работы такой выбрал только из-за того, что там собрались такие же, как я «эндемики» Сказочного мира. Те, которых в сказках по одной штуке. За всю мою жизнь, надо мной не смеялась только одна девушка, учились на одном потоке со мной. Я – на программиста, а она – на юриста. Она была лисой. Звали – Алисой. Красивая, добрая и умная! И совсем не хитрая. Но, сами понимаете, что у колобков с лисами как-то не очень жизнь складывается. Поэтому и у нас не сложилось, я был против этих отношений. Дурак!
Ладно, проехали, чего старое вспоминать.
- Внимание, претенденты! – раздался голос над головой.
Звук шел из мощных динамиков установленный на высоких мачтах. Присутствующие тут же притихли и обратились в слух, больше всех старался невысокий коротыш, с огромными ушами. Я вначале подумал, что это Чебурашка, но приглядевшись, понял, что это – Большой Ух.
- Вам присвоены индивидуальные номера. Ваша задача пройти все испытания Больших столетних Игрищ. Первые три победителя получат бессмертие, еще семь дошедших до финала – получат повышения по службе, ценные подарки и почетные грамоты. Остальные будут отправлены обратно в сказки! Внимание, первое испытание – пролезть через игольное ушко! Старт через тридцать секунд! Обратный отчет пошел!
Я глянул на свое плечо, мой порядковой номер – двенадцать тысяч триста сорок пять. Офигеть, это сколько же участников тут собралось?
- Колобок, ты, что выбил себе татуху с кодом электронной почты? – раздался рядом язвительный голос Ивана.
12345 – значилось у меня на плече.
Тут уж я не сдержался и засыпал Ивана язвительными и скабрезными шутками:
- Почему Иван-дурак умнее, чем Иван-царевич? Потому что Иван-дурак женился на царевне, а царевич - на жабе.
- Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и выебал!
- Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"
- И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же
подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж
без билета на карусель прешься?
- Скакал Иван Царевич три дня и три ночи. Пока у него скакалку не
отобрали.
Иван разинул рот, помолчал секунд пять, потом закрыл рот, потом опять открыл. Из рта тонкой струйкой стекла слюна на богато расшитый камзол. Ага, значит это – Иван Дурак! Хотя, не факт, вполне может быть и Царевич.
И тут я окончательно решил добить Ивана и выдал длинную триаду:
- Долго шел Иван Царевич по лесу.. и кричал звонким голосом. Ужель, думал, перевелись царевны на миру.. Никого не вызвал, лишь встретил лису рыжую, по делам мимо пробегавшую... дай, думает Иван, хоть лису выебу.. поймал, выебал.. а лиса об оземь ударилась, и в воробушка обернулась.. ну, думает Иван.. неспроста это.. подвох где-то.. обернулся он ясным соколом и
пустился в небеса голубые, долго не мучился. догнал воробушка и
выебал..., а воробушек упала на воду, и обернулась рыбкой золотою.. ну,
думает Иван.. попал я.. надо дело до конца доделывать.. обернулся он
пираньей зубастою, и припустился в погоню.. тут уж попотеть пришлось, долго бороздил он моря океаны, догнал, значит, выебал....быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается... решил Иван не останавливаться на достигнутом, а ебать это странное создание, пока красна девица не получится. а получится ли.. бог его знает..
- А-ааа, мамочка, папочка!!! – зарыдал навзрыд Иван. – Колобок меня обижает!!! Он гадости про меня говорит! Не хочу, не буду с ним в одной битве участвовать! Он противный!
Иван зарылся лицом в ладонях, растолкал, стоявших рядом с ним других сказочных персонажей и побежал к выходу.
Я тут же крикнул ему вслед пару строк из сказки «Конек-горбунок»:
Да какой вас черт украл?
Чтоб пропасть ему, собаке!
Чтоб издохнуть в буераке!
Чтоб ему на том свету
Провалиться на мосту!
В некоторых сказочных кругах, эти пять строк из старой сказки, считаются мощным проклятием, способным убить того, на кого оно насылается. У меня, правда, ни разу еще не получалось кого-то им убить.
То ли моё проклятье сработало, то ли из-за того, что он не видел куда бежит, то со всего маху налетел на стол, на вершине которого висели динамики. От мощного удара один из динамиков свалился наземь и придавил Ивана. Насмерть! Только кровавые сопли брызнули в сторону. К мертвому тут же подбежали какие-то оборванцы и принялись снимать красные сапоги.
Минус один конкурент! Молодец сказитель Ершов! Пять баллов и зачет!
Над головой диктор кричал финальные цифры обратного отчета:
3!
2!
1!
СТАРТ!!!
