Пилить пятьсот километров в гордом одиночестве, конечно, интересно. Но скучно. Всю музыку из своего телефона я переслушал на первой сотне километров и сожрал пачку мармеладных мишек. Ехал достаточно спокойно, на круиз-контроле, благо дорожное покрытие было неплохого качества. Не трасса «Владивосток-Хабаровск», конечно, но мне и так сойдёт. Изредка обгоняли лихие арабы. Пару раз пропускал военные колонны, выруливающие откуда-то сбоку, с примыкающих дорог. Гражданский вертолёт прошёлся над трассой и ушуршал на юг. Вряд ли по мою душу. Если бы на борту была поисковая группа, шёл бы на минимальной высоте да и сделал бы пару заходов. По ходу, использует трассу, как дополнительный линейный ориентир. Расход бензина постепенно стабилизировался и вошёл в свой минимум — двенадцать литров на сотню. На половинной отметке бака, пожалуй, залью до полного. Заправки встречаются часто. Обыкновенные заправки европейских брендов, построенные по единому стандарту. И местные наливайки в халабудах. Интересно получается: когда я пробивал всю нужную информацию по стране, сеть дорог мне представлялась неухоженными гравийками с редкими вкраплениями асфальта возле городов. А сейчас мерно покачиваюсь и пытаюсь не заснуть, изредка подруливая.
Кофе что ли взять? Только желательно не франшизного из аппарата, а местного, ядрёного, из турки или чайника- кофейника. Вот, кстати, какая-то кафешка-трипок, рядышком с АЗС-наливайкой. Ну как кафешка? Здоровенная палатка-шатёр. Рядом рекламный щит с коряво нарисованным верблюдом и бедуином. Ха! Так это же перерисовка пачки «Кэмел»! Видно у местного художника фантазии не хватило, нарисовал верблюда в виде сутулой собаки и карлика Носа в простыне, бредущих среди пустынных бурунов. На входе — две чахлые пальмы в кадках и предупреждение на арабском, что для женщин вход только в хиджабах. На стоянке — пара грузовичков японского происхождения, здоровенный трейлер-дальнобой и пара пикапов. Из кузова одного зазывно блеет пара овечек. Из шатра выглянул бородатый кафан-бача. Близоруко прищурился и прокряхтел:
— Вэлком сир, тшай, кахва, альхавьят, таем уврубьюн![Добро пожаловать, сэр, чай кофе, сладости, европейская еда! (смесь английского и арабского)]
— Махраба альмукъяр[Здравствуй, дорогой],— поздоровался я лениво. Ну не принято здесь торопиться,— альяки мукалиф алькава?[внутри прохладно?]
Старый кафан-бача поклонился и поманил за собой, покивав головой. Ну, говорю я чуть-чуть на его языке, что тут такого?
Внутри, действительно, прохладно. На полу стоит здоровенный аппарат с выведенной наружу трубой и, мерно гудя, освежает внутренности шатра.
Попросил кахву на песке с пакетиком изюма. Официант, он же, скорее всего, и местный барриста, прямо на глазах у меня пережарил зёрна, чуть подсолив их. Перемолол в медной кофемолке и, сварив кофе с пенкой, перелил всё в мой дорожный термос-кружку, доставшийся от предыдущих владельцев джипа. Сунул пакетик с изюмом и орехами и, с достоинством поклонившись, забрал денежку в местных фунтах. Народ в кафе вяло принимал пищу, смотрел местные новости. Никого подозрительного вроде нет. Местные, в основном. Ну вон тот широкий дядька в клетчатой рубашке и с бородой — это, походу, водитель-дальнобой из Европы. Жрёт мясо с фасолью, закусывает салатом с местной редькой и, не обращая внимания ни на кого, сыто порыгивает. Швед или норвег, судя по роже. Да и фиг с ним. Мне пора дальше двигаться. Смотрю, возле моего джипа трётся непонятный типок европейской наружности и прикинутый под «милитари-стайл». Рюкзачок, неплохие ботиночки «лова», смотрит по сторонам, наверное меня поджидает. Сам обыкновенного европейского типа. Прическа «ёжик», уши-лопухи. Ну, реально, «рязанская морда». Ему бы треники «Адидас» да на кортах возле какого-нибудь торгового центра сидеть, семки лузгать, а не здесь в Африке торчать. Какого хрена он здесь крутится? На всякий случай перевёл своего «Стечкина» под мышкой в более удобное положение и, сев под навес возле чахлой пальмы на лавочку, принялся наблюдать. Неизвестный типок никаких попыток проникнуть в машину не совершал. Никому не звонил, просто крутился рядышком. Из шатра вышел водила-дальнобой и, помахав неизвестному, проорал:
— Лет ми го, гет де вэлл![Я поехал, удачно добраться!]
— Ок, Свен. Гуд лак,— помахал дальнобою ушастый и снова продолжил озираться. Увидел меня, мирно попивающего кофеек и пыхающего сигаретой, посеменил ко мне.
— Гуд дэй, сэр, эээ,— начал он тараторить на ходу.
— Стоп,— махнул я ему и спросил,— корона?
— Но ай вас алреди сик![Нет, я уже переболел!]
— Вот ду ю вонт?[Что хотел?]
— Сэр, а эээ,— забормотал он, не приближаясь, и тут же на русском,— блин, как это сказать то?
— Ю спик ин рашшен?— спросил я, уже догадавшись, что передо мной русскоговорящий турист.
— Ес, Ес!— обрадовался он,— ю ту?
— Да я тоже,— подтвердил я на русском, попыхивая сигареткой.
— Вы из России? Извините за настойчивость,— продолжал лопоухий.
— Нет, предки оттуда, ай фром Канада,— не моргнув соврал я,— так что хотел-то?
— Я до Ондурмана, добираюсь. Понимаете, траблы с транспортом. На Хайе авто нашего гида устроил саботаж. Кто-то дожидается ремонта, я решил сам. По-другому страну не прочувствуешь. Вот приходится на попутках, — начал нести ересь лопоухий.
Ну, может быть и правда, сейчас такое время, что все путешествуют, как в голову придёт. Тем более, после первой волны вируса послабления с визовым режимом и туристами. И здесь, и ещё в паре стран. Казну как-то пополнять надо. Сделаем вид, что поверил.
Лопоухий представился Сергеем, туристом из Санкт-Петербурга, даже паспорт пытался мне показать. Таким образом он уже и в Тунисе побывал, и на Занзибаре. Какого хрена его сюда-то занесло? Но с другой стороны, счастливый человек. Имеет средства, чтобы путешествовать в своё удовольствие. Можно и по отелям на Красном море позависать, и по пустыням на прогулочных грузовиках погонять, или на вертолете. А он на попутках мир познает. На британца или сотрудника каких-либо служб не похож. Возьмём попутчика. Если начнёт напрягать, выкинем посреди дороги, пусть канадцев проклинает.
Выкинул я его через пятьдесят километров. Причём в очень грубой форме, ткнув под нос стволом «Стечкина». Во-первых, Серёжа оказался звиздаболом из той категории, что я не перевариваю. Во-вторых, пытался втереться в доверие какими-то нелепыми способами. Чего я не подумал раньше, почему его водитель Свен не взял дальше, ведь ехал в ту же сторону. Да и Санкт-Петербург попутчик не знал абсолютно. Приплетал неизвестные станции метро, проспекты и нёс ахинею.
Когда я поинтересовался, как он зарабатывает деньги на такие путешествия, то он помялся и, сделав вид, что доверятся только из-за того, что я такой прямо внушающий доверия мужик-канадец, чуть ли не земляк, выдал:
— Я из ЧВК российского,— брякнул он, гордо и с интересом посмотрел на мою реакцию.
— Академи? Вотерс?— назвал я от балды пару заграничных команд, бывших на слуху.
— Неет! Я из команды Вивальди! Слышал про нас?
— Ну да, конечно!— одобрительно покачал я головой, думая, что за хрень он несёт.
— Там заработал?— продолжил я разговор,— Сколько в месяц кэш?
— От трёхсот до пятисот тыров, как сам понимаешь, в рублях. Немного, но на жизнь хватает,— пожаловался Серёжа.
Я чуть не поперхнулся, но сдержался и одобрительно покачал головой. Сайра и Белорус, наверное, охренели бы от озвученных сумм и перестали бы пользоваться моим унитазом и пить мой кофе. То, что это не частник из нашей команды, видно невооруженным глазом. Пара наводящих вопросов, и никакого дельного ответа. Зато выдуманного персонажа, с позывным Абу, Серёжа знал на отлично! Попутчик, оказывается, и в Ливии был, и в Мозамбике. А вот сейчас решил отдохнуть и заехать к своим в Ондурман, типа ребята попросили заглянуть, помочь в некоторых вопросах. Где в Ондурмане стоит наша группа он не сказал, сославшись на секретность. Да и кто же это такой? То, что брехун первостатейный, имеющий понятие про армию и частные компании только понаслышке и соцсетям, видно невооруженным взглядом, навыков оперативной работы и подходов к субъектам разработки — никаких. Интересный тип, но, думаю, что не особо опасный. Но вот когда он достал селфи-палку и, нацепив на неё «Айфон», начал снимать видос прямо из машины, тараторить про дорогу и великолепного водителя Ивана из Торонто и предавать приветы подписчикам, всё стало на свои места. Ебучий трэвел-блогер. За донаты от подписчиков гоняет по миру, снимает видосики и живёт в своё удовольствие. Косит под «частника», скорее всего, на волне интереса. Едет в Ондурман с надеждой разыскать нашу группу и поснимать репортажики. Может быть, даже получил какое-нибудь задание от спонсоров. Репортаж о работе спецов в естественных условиях другого континента можно неплохо задвинуть. Вот и трёт мне чепуху, заодно пытаясь пробить, может я знаю, где найти наших спецов. Так он ещё и в разговоре задвинул, что служил в четырнадцатой бригаде спецназа под Ростовом! Ох, и дебил! Мог бы и потерпеть, прикалываясь над ним, но он меня довёл, перескочив на тему, которую я давно штудировал, и имел конкретное представление о событиях.
— Да и я был в той колонне в Сирии,— с пафосом рассказывал он, прихлебывая пивко, которое достал из рюкзачка.
— В какой?— я сделал вид, что не понял.
— Когда мы, «виолончелисты», пошли на участки, которые крыли пендосы!— мрачно бормотнул он.
— Серж, я ничего не понял,— сознался я.
— Командование поставило задачу — занять несколько участков с вышками. Ну а там был тотал-контроль американцев. Танки, пушки, вертолёты. Мы только на броне и со стрелковкой пошли! Айвон, ты разве не слышал? Весь Интернет гремел!
— Неа, а зачем мне? Если бы цены на лес взлетели или медведи снова загрызли кого, типа нашего дурачка Дика, я бы про то знал. А так — какая колонна? Какие вертолеты?— играл я по полной русского канадца.
— Да, бой был страшный. Пендосы подняли «Апачи», накрыли нас артиллерией, три часа мы в полной жопе бились. Больше семисот двухсотых!— пафосно произнес попутчик и попросил разрешения прикурить.
— А как же русские военные? Почему не помогли?— бросил я провокационный вопрос.
— Бросили нас, как будто нас и нет. Хорошо хоть потом самолётами помогли гробы доставить!
— Мда, импоссибал,— пробормотал я, якобы в тяжёлых раздумьях,— ох и кофе! Уже минут двадцать терплю перессать,— оповестил попутчика.
— О! Так и я бы отлил,— обрадовался Сергей.
Приткнулся в небольшом пыльном «дорожном кармане». Зашёл за машину и, спокойно отлив, подождал, когда Серёжа сделает свои дела. Когда он повернулся, в лоб ему уже смотрел ствол «Стечкина».
— Что за ствол, дружок?— мило улыбаясь, спросил я.
Попутчик немного взбледнул и, сглотнув, пробормотал,— Это прикол, да?
— Что за ствол, ещё раз спрашиваю?
— Это Дезерт Игл! У нас такие были!
— Пошёл ты на хуй, Серёжа,— мило улыбнулся я,— пиздеть надо уметь, любить и интересоваться вопросом, а не срубать на этом хайп и баблишко.
— Айвон, ты чего, чего?— бормотал он, вздёрнув руки и оглядываясь по сторонам.
— Дайка сюда телефончик свой,— попросил я.
Путешественник трясущимися руками протянул телефон.
— Вот, а теперь пальчик на сканер и разблокируй.
— Да-да, конечно, забирайте телефон, там у меня карточка привязана, я код скажу!
— Я не грабитель,— пришлось успокоить дурачка. Стёр все видео, которое он записывал с момента встречи со мной. Просмотрел махом фотки и видео. Ого-го, дохрена! Точно — блогер.
— Мне, честному канадскому мэну западло слушать твой бред,— покачал я головой,— ищи другие свободные уши, Серёжа, «нижнее подчеркивание собачка война инста.ру»,— брякнул я первое, что пришло в голову.
— Вы на меня подписаны! Это пранк!— заорал радостно долбоёб-блогер.— Айвон, это надо переснять! Это чума!
— Ох и дебил,— покачал я головой и, выкинув его рюкзак в пыль, прыгнул в джип и дал по газам. Этот идиот, в недоумении, стоял, разводя руками и кричал мне вслед про сотни тысяч подписчиков и какой великолепный шанс стать известным я потерял. Пусть поорёт, трасса более-менее оживленная, кто-нибудь подберёт этого дурачка. Желательно, чтобы его местные полицаи подобрали.
А про сотни наших погибших частников надо спрашивать у сотрудников центров информационного противоборства, товарищей из Северо-Атлантического Альянса и тех, кто туда стремится. По факту, всего-навсего небольшая ротная колонна со стрелками-штурмовиками, из-за несогласованности в координационном центре по примирению сторон, зашла чуть дальше указанных координат. Ну да, были там какие-то вышки. Может быть и район нефтеносный был. Штатовцы возмутились и потребовали отодвинуть колонну на указанные позиции. Командование «виолончелистов» сообразило очень быстро. Никто даже с брони не спешивался. Спокойно ушли, перессав и покурив на глазах янки. Те, чтобы подстегнуть частников, дали пару миномётных по округе. Наши пофотались на фоне разрывов, поснимали видосики, неспешно забрались на броню. Янки, выведенные из себя распиздяйством, начали вопить в эфире о вторжении на подконтрольную территорию. Пока в эфире шли словесные баталии и меряние «приборами», кто-то из командования янки отдал команду поднять пару АН-64. Хеликоптеры покружили над неспешно собирающейся колонной, тоже дали несколько предупредительных. Колонна не торопясь ушла обратно на свои позиции в те координаты, которые всё же уточнили. Всё, что было. Но! Кто-то решил на этом сыграть. А кто, я уже писал выше. Написан сценарий о полном разгроме войсковой колонны российской частной военной кампании. О куче трупов, о сотнях раненых. Сообщения запустили по соцсетям. Официальные источники бы на такую херню не повелись. Настругали сообщений, аудиосообщений и кучу левых видосов, которые начали активно пересылать по мессенджерам «Телеграмм», «Ватсапп», «Вайбер». От одного знакомого к другому или массовая рассылка. Появилась куча «свидетелей», которые в аудиосообщениях срывающимся голосом рассказывали о том, что своими глазами видели «Илы», забитые цинкачами. Попыток опровержения или как-то внести ясность не было. Наши просчитали правильно, пусть воют, визжат и думают, что у спецов такие потери. Нам же на руку. Так-то оно так, но надо ведь учитывать складывающееся мнение. И если, не раскручивая данную информацию и не раскрывая карты о том, что реально никаких потерь и ничего не было, наши выиграли в одном, то имидж слегка пострадал. Но постепенно те, кто имел хоть малейшее представление про армию и ведение боевых действий, начали догадываться, что всё это большая шляпа. Гражданские, особенно из стран, «стремящихся в НАТО», до сих пор уверены в «страшных» потерях и продолжают нести ахинею в соцсетях, забыв, что тупость это не то, чем надо хвастаться и выставлять напоказ. Такую же схему провернули с корабельными «унитазами». Вот тут реально читался очень хреновый сценарий. Видно специалистам надоело, и писали сами «пострадавшие». Слушал стенания командира катера, который наши обратно передали, и уссывался. Орёт, бедолажка, в эфире, хотя, может быть, просто записали раньше и наложили запись: Украли!!! Унитазы!
Ты где учился, «довбойоб»? Что такое акт приёма-передачи знаешь? Как ты судно принимал? Вышел в море, побежал поссать от радости, а тут — хуяк! Спёрли! То есть система управления и вооружения никому не нужна, а вот эта херня, которая даже по диаметру и стандарту установки никуда не подходит, жизненно необходима? Услышав это бред, я на девяносто девять процентов был уверен, что это пурга и говномёты. Но как, даже глава Верховный(!) мог ту чушь озвучить на встрече? А потом смотрю тихо-мирно в Ютубчике ролики, и там наш блогер в чат-рулетке беседует с матросом-контрабасом, который охраняет те самые катера. И что? Да вот они, на месте! Ржать или плакать, вот в чём вопрос! Можно было, конечно, инстаграммщика-тревел-блогера переубедить. Всё разъяснить. Но я богатенький канадский русскоязычный лесоруб Айвон, он же Ваня, и мне пофигу! Как говорится в одном мультике — «да всем насрать». Ну, а у меня свои дела.
Дорога становилась всё хуже. Так и отметим в своих путевых заметках, что на трёхсотом километре от Хартумского кольца, дорога переходит в хреновую грунтовку, но достаточно широкую.
Но машин всё же хватает. Смотрю — сбоку дороги палаточки изредка кемперные стоят, мужики в своих платьях ходят. Место, может, какое у них намоленное? Хотя, по времени до намаза ещё далеко.
И тут справа по ходу движения я увидел огромное облако пыли. Торнадо что ли? Надо тогда ускориться, а то всё ближе и ближе к дороге.
Смотрю, впереди кордон полицейский. Стоят в своих шортах и палками на машины машут, останавливают. Ищут что ли кого? А мне это ну вообще не надо. Хотя я проехал больше трехсот километров, и меня никто не останавливал, может это вообще не по мою душу. Приоткрыл окошко и услышал странный гул. Где я такое слышал-то? Точно, в Дагестане на горной дороге, когда мы на БТРе попали в засаду из здоровенной отары мохнатых овец. Скот, что ли гонят? Интересно, что они там жрут-то? На севере в горах я видел, что склоны порастают какой-то жухлой травкой, но овец не наблюдал. А здесь, насколько помню, овцеводство очень хорошо развито. У нас в России овец поменьше будет. Так вот почему полицаи проезжую часть перекрыли! Барашков перегоняют. Подожду, ничего страшного. Заодно лапши себе заварю да консерву и крекеры открою. Проголодался немного. Странно, нихрена не делал, только за рулем сидел, а жрать охота. Съехал с обочины. Тут уже намного проще, ни отбойников, ни карманов. Скатился с насыпи и рули себе в каменистую пустыню степь. Подъехал поближе к одному из кемперных лагерей, выбрал удобное местечко, откуда было удобно наблюдать за дорогой и за окружающей местностью. Вышел, поприседал, разминаясь. Прямо в багажнике развернул газовую плитку, в найденном судке водичку вскипячу и запарю там лапши, сдобрив её ветчиной из банки. Надо лапшу беречь, а то эти «британцы» вообще не запасливые. Как можно вести разведку без «Доширака»? Метрах в двухстах от меня мерно проследовала огромнейшая отара пыльных, мохнатых овец. Мужики-пастухи в балахонах и, что удивительно, на неплохих байках-мопедах, мелькали то тут, то там. Собак не видно. Да и хрен их отличишь от овец. Из соседнего лагеря к отаре подскочил квадроцикл с двумя мужиками, тоже облачёнными в местную одежду. Тормознули пастушонка-пацана. О чём-то переговорили. Пацан по радиостанции кого-то вызвал. Потом помахал головой и, поставив мопед на подножку, нырнул в пыльную овечью муть. Вынырнул через пару минут, таща за собой на деревянной палке с крюком довольно упитанного ягнёнка. Получив бакшиш, прыгнул на мопед и, вопя какую-то тарабарщину, рванул дальше. Арабы на квадроцикле, закинув в багажник овечку и радостно вопя, помчались к себе. Увидели меня и заорали:
— Махраба таел азиарати![Привет, заходи в гости!]
— Шукран[Спасибо],— помахал я им в ответ.
И пока я раздумывал, арабы уже успели скинуть барана, и в тот момент, когда я закрывал двери багажника, снова подкатили ко мне и стали настойчиво зазывать к себе.
Вроде время ещё есть, стаду овец конца не видно, по пустыне хрен знает, объеду я их или нет. Заскочить? Всё равно кушать собирался. Да и арабы эти, вроде, приличные. Молодые, ржут, как кони. На ваххабитов и игиловцев не похожи. Подъехал поближе, накинул на внедорожник тент и присоединился к компании.
Арабы оказались бразильцами! Вернее, они были самые что ни на есть арабы-христиане из Бразилии! Это что за Хулио и Педро такие? Здесь, в Африке, можно встретить араба, и это нормально. Но араба-христианина из Бразилии? Эти Педро Гомесы прикалываются надо мной? Ничего подобного, так оно и есть! Всего этих странных парней было трое. Путешествовали они здесь как раз по своим овцеводческим делам. Там, у себя в пампасах, они этим как раз и занимаются. Здесь то ли присматриваются, что купить, то ли уже купили, ну вот и едут потихоньку по своим делам. Ну это всё, что я понял из португальского, хотя я в нём особо и не силён, но он очень похож на испанский. Вперемешку с английским, арабским и португальским, можно вполне нормально общаться. Малик, самый старший по возрасту, довольно ловко разделал несчастного ягнёнка и принялся мариновать того в каких-то специях и соусах, даже не разрубая на части. Другие парни, Хуан и Женя (так-то он какой-то Джулиан, прямо как лемур-президент Мадагаскара) вырыли кольцевую яму, прямо рядом со стоянкой. Я, чтобы не оставаться без дела, понял задумку бразильских скотоводов и активно нихера не делал. Помог потом раскидать древесный уголь из мешков по кругу и показал, как его быстрее поджечь газовой горелкой. Распятую тушку, обмазанную всякими приправами и соусами, водрузили на странной проволочной конструкции посередине и радостно загомонили.
— Мы видим — не местный, решили пригласить. Ты же белый, наверное, тоже брат по вере,— на жуткой смеси языков рассказал Малик,— ты же веришь в господа нашего Иисуса Христа?
— Я русский, хоть из Канады. Как думаешь?
— Ооо! Русский, значит ты православный!— обрадовались арабы,— значит, выпьешь с нами? У нас просто праздник сегодня, у Жени сын родился раньше на две недели, но жив-здоров!
Может и выпить? Просплюсь и двину дальше, выеду очень рано утром и наверстаю упущенное. Думаю, часа через три с половиной проскочу поворот на Кассалу. Если меня кто-то и вычислил, то пусть поломают голову, где ловить!
— Да, конечно выпью!— согласился я, тем более, в сумках в джипе имелась литровая бутылка нашей заграничной «Столичной». Нашел её буквально только что, когда рылся более тщательно в поисках подходящих консервов. А то в гости да с пустыми руками, согласитесь, неудобно!
— Водка! Русская!— обрадовались латиноамериканские православные арабы. Женя, подобрав полы своего «мужского платья», притащил раскладной столик и большие стаканы, термос со льдом и бутылку тоника. Хуан открыл пачку фиников и вяленых томатов. Это вот этим они собрались закусывать?
Вытащил из багажника банку ветчины и корнишонов. Не сало с огурцами, но сойдёт. Женя принялся сыпать из термос-бэга лёд в стаканы, но я остановил его жестом.
— Вы собираетесь пить водку со льдом и тоником?
— Айвон, но мы пили уже водку и делали именно так!
— С кем вы её пили?
— Это были тоже русские, из Калифорнии,— начал рассказывать Женя.
— Нет, то ненастоящие русские. Настоящие так не пьют.
— Ну да! Они туда из Жайтамира переехали,— покивал араб. (Где Это?)
Я засунул водку в коробку-термос, попросил ребят притащить маленькие пластиковые стаканчики. Открыл ветчину. Вроде неплохая и жирок есть, и мясцо розовое, разогрел у костра прямо в банке, открыл огурцы. Бутылка чуть охладилась. Разлил в четыре стаканчика.
— Ну, Джулиан, поздравляю тебя с рождением сына! Так что давай, по православному обычаю, обмоем ему пяточки!— провозгласил я.
— А как? А зачем?— не поняли арабы. Я жестом заставил их замолчать, опрокинул стаканчик с прохладной водкой и прислушался к ощущениям. Крепость, конечно, не та. Слабовата! Закусил, обмакнув кусочек лепёшки в жир из-под ветчины, и захрустел огурцом.
Православные с ужасом посмотрели на меня и повторили маневр.
— Охо-хо!— раздался общий вопль.
— Закусывайте, не запивайте,— посоветовал я, принюхиваясь к аппетитно скворчащей тушке.
Баранина получилась очень сочная и мягкая, с непривычным, чуть островатым вкусом, прямо таяла во рту.
— Ну, под горячее!— обрадовался я,— Сыну Джулиана гип-гип...
— Урааа!— заорали православные латиноамериканские арабы.
— Айвон, есть ли курить?— спросил меня заплетающимся языком Малик,— Понимаешь, бросил, но вот что-то захотелось!
На четверых здоровых мужиков всего литр, а они уже почти что в хлам! Как они там у себя свой ром-то хлещут? Заодно я врубил магнитолу. Вот, как раз в тему! Айдамир Мугу «Чёрные глаза». Интересно, откуда она у меня в плей-листе? Стадо уже прошло давно. Движение вошло в штатный режим, а я неплохо засел со случайными знакомцами. Услышав заводные кавказские ритмы и поняв, что это нихера не «Деспазито», арабы кинулись в пляс, изображая что-то среднее между лезгинкой, танцем живота и самбой. Потом ещё откуда-то стволы подоставали и начали палить в небо. К нам подъехал какой-то микроавтобус, но увидев безумные танцы и услышав пальбу, съёбнул со скоростью света от греха подальше.
И тут на меня вышел по связи куратор.
— Братуха, у тебя все нормально? Что за музыка?
— Да всё по графику, братан. С арабами бухаю,— попытался я объяснить Лёхе сложившуюся ситуацию.
— Точно нормально? С арабами бухаешь?
— Ну да! Они православные. Из Бразилии. Малик, Хуан и Джулиан. Не тот, что с Мадагаскара, а тот, что из Сан-Паулу.
— Ценю твои приколы. Я так понял, что решил затихариться?
— Типа того!
— Правильно сделал, походу тебя всё же ищут. Давай всё потихоньку. Надеюсь, доберёшься без происшествий. Отбой.
— У миня есть «Джек»,— икнул Хуан и потряс бутылкой «Даниэлса».
