Категории
Жанры
ТОП АВТОРОВ
ПОСЛЕДНИЕ ОТЗЫВЫ  » 
Главная » Рассказ, Эссе, Современная проза, Юмор » Всё нормально на Кубани
Анджей Загреб: Всё нормально на Кубани
Электронная книга

Всё нормально на Кубани

Автор: Анджей Загреб
Категория: Современная литература
Жанр: Рассказ, Эссе, Современная проза, Юмор
Статус: доступно
Опубликовано: 20-04-2020
Просмотров: 8828
Наличие:
ЕСТЬ
Форматы: .fb2
.epub
.mobi
   
Цена: 100 руб.   150 руб.
ОПЛАТИТЬ
  • Аннотация
  • Отрывок для ознакомления
  • Отзывы (15)
Конец восьмидесятых, начало девяностых, лето. Анджей - нормальный парень, спортсмен, комсомолец, сын военного. Но летом он остался совершенно один. Родители в Ленинграде на учёбе. Дедушка занят своими делами, да и завел себе новую бабушку. Скучно, одноклассники разъехались, подружек он себе не завел. Из всех развлечений - сад, огород и кот. Но однажды, от скуки вспомнив, что его дед - бывший офицер «СМЕРШ» и КГБ, Анджей более тщательно присматривается к постройкам в саду. И находит… Подпольный самогонный цех. И это становится началом «Всех тяжких». Красочное, динамичное повествование с яркими персонажами, великолепным юмором, пронизанное атмосферой конца восьмидесятых.

[авторский вариант с иллюстрациями] 18+
Учился я тогда ещё в школе. Батя, как военный, взял и поступил в Академию Тыла в Ленинград.

А жили мы тогда в большом южном городе у батиного деда. Жили просто отлично, конечно не в самом Краснодаре, а в небольшой станице рядышком, бате до его части было 10 минут на машине. Дед, в добром здравии похоронив бабку, тут же нашел себе другую и свалил к ней в Горячий Ключ. А отцу надо в Академию, а за домом и хозяйством смотреть кому? На семейном совете батя с маманей и сестрой решили валить в Ленинград, а меня, как "большенького", оставить на хозяйстве, до поры до времени, когда всё образуется.

Моя "новая бабка", женщина деловая и со связями, обещала присматривать за "внучком" и спуску не давать.

Родители, отправив багажом вещи, укатили в культурную столицу устраиваться. Казалось бы, гуляй - не хочу. Однако, хрен мне. Дед меня учеником токаря пристроил на завод на лето. Да и "новая бабка" крутенько взялась за меня.

Как несовершеннолетний, я работал с 8 до 12, а потом загибался по хозяйству. Слава богу, скотины не было, но был неибических размеров сад да огород. Каникулы только начались, а я уже заебался. Так печально мне было. Пацаны со школы, кто не разъехался, тот на море в Джубгу на рейсовых укатят, кто в горы ходят, а я, блять, резцы перебираю да сад окучиваю.

Однако, видно кто-то внял моим проклятиям. Дед с бабкой внезапно укатили в Болгарию на месяц !!! Денег мне родители присылали, пожрать сварганить я мог и сам. Родители знали, что я умею готовить, и особо не заморачивались.

Но дружбаны все разлетелись, сердечных подружаек я тогда ещё не завел. А к двум часам дня, вернувшись с подработки и выполнив работенку по дому, я был свободен.

Делать нечего абсолютно. В те времена по телику-то особо и смотреть нечего было, окромя "Гостьи из будущего". У деда была пара построек в конце сада, в которые мне доступ всегда был запрещён. Батя с дедом иногда там продолжительно зависали. А что делали?

Раз мне делать нечего, несмотря на все запреты и указания, я решил провести небольшое исследование. В летнице я обнаружил подвал, прикрытый половицей. Так... всё интересней. Тем более, за самой летней кухней есть воздуховод и печная труба, идущая по стене на крышу. Ептить, а в подвале как в фильме "Самогонщики"! Красивый блестящий самогонный аппарат на газовой горелке.

Тут у меня ручки и зачесались. На заводе у наставника дядь Саши Лебедева, рукастого и во всём соображающего мужика, потихоньку вытянул все особенности работы данных аппаратов. Где просто сидел, слушал, где наводящими вопросами подталкивал к нужной мне информации.

Становилось всё интереснее. Сходил к отцу в часть в библиотеку, нашёл пару книжек, прочитал про ректификационные колонны. Исследовал сам аппарат. Здоровенный такой бидон сорокалитровка на газовой плитке. Крышка-клапан, к которой, по идее, должен крепиться змеевик. Вот самого-то змеевика и не было.

Не было тогда интернета и профильной литературы данной тематики, нигде, кроме как из разговоров, специфики не узнать.

Но меня уже заело. Змеевик мне согнули на трубогибочном участке и оттуда же вывезли вместе с трубами за пачку американского курева (были у бати запасы, которые я тихонько потрошил и создавал собственные). Трубу для охлаждения паровода, с клапанами для подключения шланга с водой и краном для слива срисовал с "Техники Молодежи". Изготовили мне её в том же трубогибочном, но уже за пузырь "Московской", которую я спёр из заначек деда.

Нашёл интересное описание перепускного клапана на паровой движок со схемой. Сваял и выточил сам под руководством дядь Саши, который был уверен, что я изготавливаю действующую модель парового движка. В конце концов, аппарат был собран и я начал эксперименты.

Сперва просто кипятил и пытался дистиллировать воду. Зажёг газовую плитку, набухал в бидон воды. Подключил систему охлаждения, пустил воду. Сперва ничего не происходило.

Потом бидон чуть задрожал, поршень клапана пустил порцию перенагретого пара в змеевик. Чуть подсифонивало на стыках, но ничего страшного. Пар в змеевике начал охлаждаться и капать в кастрюлю. Ну вот и отлично. Вода из перегретого пара была абсолютно безвкусная. Получилось!

А теперь вторая стадия эксперимента. Дед мне недавно звонил и просил проверить в чулане "Хайль Гитлеров". Десятилитровые банки с брагой, на которых натянуты резиновые перчатки. Залил он их ещё по маю из старых перебродивших компотов.

Тем более сказал, что если "бодяга" из них попёрла, и перчатки сорвало, вылить всё, а банки помыть. "Бодяга" не попёрла, и перчатки все дружно салютовали. Но деду про это знать не надо. Тем более вчера они звонили, заказывая переговоры, и я наплёл, что все банки, кроме одной, пропали и воняют жуть.

Залил три баллона, процедив их через марлю. Короче я намучался. Из трёх баллонов вышел один с жутко воняющей белесой субстанцией. Пробовать даже не стал, запаха хватило. Решил поставить на выходе фильтр. "Знатоки" что-то рассказывали про очистку углём. Набрал по аптекам активированного угля, перетолок, засунул в жестяную банку из-под кофе, переложив марлей. Вылил продукт первого перегона в тщательно отмытый бак и ради эксперимента добавил мяты с огорода. Нагрев, клапан с поршнем исправно погнали пар через змеевик. На этот раз продукт получился абсолютно прозрачный.

А ещё он горел неярким синим пламенем.

Короче, я перегнал всех "Гитлеров". Получилось около тридцати литров. Сам попробовал под зеленое яблоко. ЕЁёёёёёёё. Как это пьют и на хрена мне 30 литров самогона? Опять же, по советам и слухам, всё перелил в небольшой деревянный бочонок, который изнутри обжёг. Налущил переборок от грецких орехов, завернул в марлю и закинул на дно бочонка. Надо мнение специалиста, что же у меня вышло? На заводе вручил одну чекушку дядь Саше, якобы за помощь в создании паровой машины. Мужики после работы оприходовали, но как-то со мной, пиздюком, о качестве продукта разговоры никто и не повёл. Бля.

Но в четверг дядь Саша спросил, у кого я брал "сэм" - он бы с удовольствием прикупил пару бутылочек. Я сбрехал про тетку своего дружка, которая гонит по чуть-чуть для себя. Я тогда совершенно не ориентировался в ценах и не знал сколько выставлять. Прикинул и сказанул, что продаёт по трёшке. Дядьку Сашу вполне всё устроило, и я притащил пару пузырей.

К концу следующей недели у меня ушло всё, и я обзавелся ста пятьюдесятью рублями или около того. Учитывая то, что мне на расходы на месяц присылали тридцатку - это было просто охуено.

Но публика требовала еще! Пришлось ставить на скорую "Гитлеров", искать и покупать сахар и дрожжи. Вот тогда до меня и начало доходить, что такое "чистая прибыль"... А ещё я боялся, что меня сдадут "милиции", узнает про все махинации дед и прочее. Меры конспирации я принимал грандиознейшие. Неведомая "тетка" друга шифровалась со страшной силой, а я, отработав на заводе, на второй месяц не захотел оставаться. "Хотелось отдохнуть - каникулы же", как я объяснил бригадиру.

Не буду рассказывать о расширении торговли, о "рейде по самогонщикам", когда при виде участкового я чуть не наделал в штаны. Но участковый сам был не против стать покупателем у "тёть Яны, вроде бы армянки, которая откуда-то с Горячего Ключа". И со мной он даже беседовать не стал, тем более отлично знал деда и прибухивал с ним вместе.

Когда вернулся дед, всё было на законных местах. Хотя я забыл вылить баллоны с новой брагой, дед похвалил меня за рвение и обнаружил в доме на кухне три поллитровки с моим последним "выгоном". Пришлось наплести про "магарычи" от какого-то дядьки, которого я не знал. Дедуля даже вспомнил от кого! Потом усугубил под огурец с солью и довольно хмыкнул:

- Хороша, мне так не выгнать!

 

Глава 2.

Это было года за полтора до того, как я нашёл у деда самогонный аппарат. Батя уезжал в командировку в Африку, собрал нас, своих отпрысков, и говорит:

- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?

Дочь была одна в виде моей сестры, поэтому потребовала всяческой девчачьей хрени. Я же призадумался, ибо являюсь сыном и набор из "аленя, кия и цветных очек" мне был не нужен.

Джинсов и прочей хероты мне хватало. В период жёсткого пубертата я ухлёстывал за Олеськой Воронцовой, которая решила стать стилисткой-парикмахершей и стричь минимум Пугачёву, а максимум Дитера из "Модерн Токинга", который чем-то болен.

Я заказал бате парикмахерский набор, и шоб машинка была электрическая, ну а если нет, то хорошие плавки, очки и ласты, желательно французские, для занятий в секции.

Батя, приехав из командировки, привез и плавки, и парикмахерский набор. Но в то момент Олеська глубоко оскорбила мои чуйства, пригласив на школьном дискаче на белый танец старшеклассника. А потом ещё пригласив этого дылду на свою днюху, на которой я хотел поразить её парикмахерским набором. На днюху я не пошёл, не потому что не хотел, а просто банально не успел вернуться с соревнований с Ростова. Как мне сообщали, потом она запиралась с данным индивидом в ванной и вела себя неподобающе и всё такое. Может и брехали, но я уже был разочарован и забил на неё болт.

Так вот, электрическая машинка была просто охуительна! Называлась "Ремингтон" и могла работать не только от сети, но и от аккумуляторов. Первым был побрит кот Тишка. Сестра тут же меня сдала мамане. Матушка, посмотрев на Тихона сказала:

- О господи, какой у нас красивый кот! - но люлей мне на всякий прописала. Парикмахерский набор валялся без дела где-то год. Я стал ещё взрослее и, как все пацаны в классе, начал задумываться об охуенной причёске, примерно как у солиста популярной группы "Сайлент Китчер", поющего "стоп ту рейнинг ин найт". Но занятия спортом, а в частности плаванием, диктовали другую моду.

Итак, предки свалили в Ленинград в Академию, дед с "Новой бабуленькой" - в Болгарию. Я один дома варю самогон и токарю на заводе. Тут я вздумал подстричься, пошёл на заводской быткомбинат в парикмахерскую. Работала там молоденькая девчонка лет девятнадцати, споро забривала работяг, действуя чисто на автомате. Блять, печаль-тоска... не заиметь мне красивой причи. Деваха объявила перерыв на пять минут и вышла в курилку, где я в это время и ждал своей очереди. Прикурила, села в уголке на скамейке, вытянула ноги. Народу, кроме меня и её, не было. Мельком взглянула на меня, заставив покраснеть. Потом ещё раз глянула:

- Ты тоже стричься?

Я заменжевался и кивнул, а потом собрался силами и ответил:

- Ну да. А ты только вот так стрижёшь?

- Да не... это так, норму отрабатываю. А ты что-то другое хотел?

- Ну как-нибудь по модному, там типа, как у Дитера Болена, только покороче. Мне длинные тренер не разрешает.

Парикмахерша хмыкнула и, затушив бычок, подошла ко мне, запустила пятерню в волосы. Я поплыл и чуть не обтрухал штаны. Деваха была супер зачётная, ещё и в просвечивающем халате. Она повертела моей башкой и выдала вердикт:

- Та нахуй тебе эта чёлка собачья? Тебе ассиметрию можно сделать, хотяя...

Она развернула меня, подёргала за уши.

- Короче к двенадцати приходи, я тебе под немца сделаю. Ещё и блондараном подсветим. Всё хочу кого-нибудь так подстричь, сама придумала по журналу. Согласен?

- Аээ уу, а сколько? У меня только пятьдесят на стрижку.

- Да нисколько. Меня эти окантовки да волосатые уши задрали. Я что, зря на моделиста училась?

Надо ли говорить, в двенадцать я уже торчал у Мадонны[Кличка, на самом деле она Машка.] в её каморке. Мадонна мыла мне голову, а я пускал слюни. А потом как начала мне брить всё подряд (на голове). А потом жуткой польской хренью намазала, что мне аж голову начало щипать. Машка осталась довольна результатом работы, а я сидел в кресле в тихом ахуе. Никто из пацанов в классе и на улице так не стригся. Я был реально похож на какого то Гитлерюгенда: челка по брови, аккуратный пробор, выбритые виски и затылок. И то, что меня обесцветили, по первому взгляду вообще не ощущалось. Казалось, что я вот таким белесым и вырос.

- Ахуенна, - резюмировала Мадонна, - то, что хотела. Иди, девок соблазняй!

Домой я ехал и думал, как бы люлей от каких-нибудь "металлистов" не отхватить. Однако внимания на меня никто не обращал абсолютно. Как говорится "да всем насрать"! Однако, сваливая с электрички, я заметил как одна "дэвушка" искоса бросала на меня взгляды. Хмм...

На следующий день я одарил Мадонну чекушкой самогона и парой "Мальборо". Сам не курил, а пачку дарить расточительно. Машка стала зазывать попиздеть о моде да посмотреть журнальчики. Иллюзий я не питал, за жопан ущипнуть не мечтал, журнальчики посмотреть, поболтать было интересно. Тем более, у Мадонны был парень, работавший в электромеханическом. Нормальный такой бугаек-качок, недавно дембельнувшийся. Меня он воспринимал как младшего брата Мадонны и иногда стрелял сигаретку. Через него же я существенно расширил каналы поставки самогона. Иногда я смотрел и учился у Машки, как надо стричь: держать ножницы, филировать и всё такое. Короче, месяц без родителей и деда проходил благотворно. Токарил, пиздаболил, гнал самогон, расширяя клиентскую базу.

Принёс свой парикмахерский набор Машке, она заценила, поработала машинкой и попросила меня убрать:

- Андж, я такой уже хочу, а выпрашивать у тебя некрасиво и стоит он дохера. Витёк скалымит - выкуплю, а пока спрячь от греха подальше.

Один раз она позволила мне откатать полубокс на каком-то парне, который проиграл Витьку в карты, и готов был подстричься налысо. Делов-то! Получилось прилично, за что я был обласкан сразу с двух сторон - Машкой, чмокнувшей меня в щеку, и клиентом, сказавшим:

- О, вроде заебись...

Я похвалам не внял, пытаясь унять эрекцию, возникшую от тесно прижавшейся Машки (эта сучка специально так провоцировала, издеваясь).

Общение продолжилось, хотя я уже уволился с подработки и вовсю занялся бутлегерством. Мадонна с Витьком заскакивали изредка ко мне прикупить сэма от "Тёти Яны". У Машки я каждые две недели выбривал виски. А потом вернулся дед. Через пару дней после возвращения, он собрался в Краснодар по делам, а заодно и подстричься. Я возьми да пиздани:

- Деда, может я тебя подстригу? - тогда я не подумал о последствиях.

- Валяй, Анжи, хули там, бывало себя и сам стриг. Один хер, меня никто не подстрижёт, как хочу! - браво согласился дедуля.

Я надыбал старое покрывало. Усадил деда на табуретку под вишней. Блять, голова у деда - жира на две банки соскребешь, не ошибешься. Да ладно, хули, он меня в детстве обосравшегося купал. Нагрел на конфорке тазик, помыл деду голову модной болгарской шампунью. Начал стричь. Седые лохмы так и летели в стороны. А как стричь, я уже знал. Видел пару фоток его военных. Лихой казак, и стрижка такая в поряде. Вот так его и подстриг. Да, Мадонна права была: волосы в ушах - это пиздец. Ещё и брови заебенил. Дед прикимарил и не отсвечивал. Я закончил, поясницу ломило, кисти рук затекли. Как Машка потоком клиентов стрижёт? Заебёшься в усмерть.

Разбуженный дед, глядя в зеркало, малость прихуел.

- Ёпта, внучок. Это заебись, бля, мне ещё бы мою кубанку.

Действительно, дед со своей военной прической, смотрелся куда моложе и очень браво.

За заботу и работу дедуля отстегнул мне пятёрик и, подмигнув, предупредил:

- Я типа в город, бабке ни слова!

Я закивал. Дед задумчиво на меня посмотрел.

- Анджи, то самогон мне Макарыч передал, хотя сам не помнит, старый хер, то стрижёшь ты меня как отпетый цирульник. А, Анджи, ничо деду сказать не хошь?

Я сделал тупой ебальничек и пожал плечами. Дедуля хмыкнул и убыл "типа в город".

 

Глава 3.

Итак, дед оставил меня в глубоком замешательстве свой фразой - "убыл "типа в город". Я, вытряхнув простынь от седых лохм, побродил по саду и собрался прогуляться до речки.

Возле двора узрел местного авторитета Рому Гочу, сына одного из прапоров из нашей части. Гоча собирался осенью в армию и пытался оторваться по полной. Отношения у меня с ним были нейтральные, он сам и его "полублатная братва" меня игнорировали, я игнорировал их. Причём это было чуть ли не официально. Так Гоча установил сам, ибо был у нас с ним один секретик.

Я когда-то, ещё не зная, кто такой "блатняк" Гоча осваивался на новом месте жительства и попиздовал в сторону гаражей, где он меня и стопорнул пытаясь обуть на мелочь. Наученный злобными дагами из батиной прежней части, я таскал на штанцах солдатский ремень с начищенной бляхой, поэтому долго не думая, вытащил ремешок и со всей дури переебал Роме по башке раскровенив её. Гоча впал в состояние ахуя, попытался схватить какой-то пруток, но я не останавливаясь, кося под "ёбнутого" метелил его ремнем, жутко матерясь на смеси военно-дагестанского диалекта. Потом, подостыв, услышал:

- Бля, да ты псих ебанутый!

Однако кровища заливала Гоче лицо, и пришлось помочь ему остановить кровь. Я даже спиздил с батиной автомобильной аптечки перекись и бинт и обработал рану. Гоча, несмотря на то, что был старше меня, покорно стерпел лечение от пиздюка. Когда мы выходили из гаражей, нарисовались Гочины "шестерки", и тут я подумал, что мне пиздец. Но Рома своим ничего не сказал, а на расспросы кивнул на меня "вон типа приезжий в курсе". Я же просто пизданул, что мы хуячились вдвоём с кучей городских возле пляжа, и они позорно съебались.

Рому такой расклад вполне устроил, и джентльменское соглашение было неформально заключено. Хотя всем своим он рассказал, что я "психическое ебанько", и лучше меня никак не задевать.

Гоча, увидев меня, помахал рукой и спросил, не знаю ли я чувака, у которого тётка делает нихуевый такой сэм?

К сожалению, товара больше не было и новых поставок не ожидалось. Малёхо попиздели о бабах и о музыке. Гоча в разговоре всё кидал косые взгляды на мою голову, а потом спросил:

- Ни хуя ты так выгорел... слуш, а кто тебя стриг?

- Да сам, - припездел я.

- Да ну, я сам себя как-то подстриг, ебота вышла. А сейчас перед армейкой похипповать охота.

Я сделал стойку и загадочное ебальце.

- Гоча, с тебя трёха и будет у тебя стрижка просто пиздец, в парикмахерских так не сделают.

- Сам, что ли подстригёшь? Ну тебя нах, Анж, ещё пырнёшь ножницами.

- Давай так: если я тебя подстригу, и тебя твоя тёлка с первого раза не узнает с тебя пятёра! А если будет уёбищно, я сам налысо стригусь и с меня десятка, ну и сэм, за который ты спрашивал (тройка пузырей всё-таки была припасена).

Гоча, как представитель армяно-русских кровей был азартен, и ему нехуй было делать.

Увидев мои цирульные прибамбасы он присвистнул :

- О, фига себе... серьёзно.

Я попросил его помолчать, тут же, как заправский моделист, вымыл ему башку, от чего он ещё больше прифигел и завёл машинку.

- Она без провода работает! - впал в экстаз клиент.

Сделал я ему ассиметрию, чуть профилировав чёлку, на затылке красивую "ступеньку" треугольником и по просьбе Гочи, пытавшегося отрастить лохмы, оставил сзади приличных размеров хвост, подравняв его и окультурив. Челка, подсохнув, даже начала чутка завиваться.

Рома долго смотрел на себя в зеркало.

- Ну? - спросил я.

- Очковато как-то с такой ходить, - бормотал Гоча, не отрывая от себя взгляд.

Короче, пошли мы с ним искать его подружайку - армянку Нонну. Нашли её по наводке Гочиных корешей на "брёвнах", месте сбора и тусовок молодняка. Нонка сидела с девчатами, лузгала семки и ни хера не делала. Мы продефилировали мимо. Я постоянно одёргивал Гочу, пытавшегося подойти к своей пассии. Меня девки узнали, кто-то даже поздоровался. На Гочу попялились, но не окликнули и начали активно шептаться между собой. Мы зашли якобы в магаз. Гоча, довольно лыбясь, отстегнул мне пятерик мятой трешкой и мелочью. Я, шиканув, взял "Пепси" две бутылки себе и Роману. Мы снова вышли и пошли мимо бревен. Девчата начали шептаться ещё более активно, кидая на нас косые взгляды.

- Нонка, а что не здороваешься! - подал голос Гоча.

Девки радостно загомонили. Нонка подлетела к Роману и вцепилось ему в грудки, теребя футболку.

- А, кобель грёбаный, кто тебя стриг? Мадонна с завода? (о ёпть, а Машка-то известный стилист!) В Горячем Ключе у Дианки, да?? Сознавайся, блядина!

Другие девчата подскочили, начали оттаскивать горячую армяночку и успокаивать её, доказывая, что эти цахуры так не подстригут. Гоча кайфовал. Нонка тут же успокоилась, забрав "пепси" и начала осматривать своего парня.

- Ромчик, классно и чёлочка и хвостик... Ещё бы перьями тебя обесцветить в белый.

- Не пойдёт, - брякнул я, - блондараном долго держать, у него волос стойкий.

На меня глянули, как на заговорившее ничего.

- Анж меня стриг,у него оборудование американское, машинки там, шампуни, - кивнул солидно Гоча и тут же добавил, - десятку, бля, содрал.

- Ну, оно того стоит, - заверещали бабы, - в городе модельная, ассиметрию за трешку, но делают херово, а тут глянь как..

Нонка подозрительно на меня посмотрела.

- Ну Гоча-то себе может позволить десятку на прическу. Нормальному пацану - нормальная прича, не ходить же ему как чмо поселковое, да и подружайке надо соответствовать, - начал я плести дипломатическую интригу[Не зря говорят, что все поляки ещё те пиздаболы].

Нонка с Гочей одновременно задавили снисходительные лыбы.

Потом Гоча оттянул меня в сторонку:

- Анж, давай, короче, я клиентов тебе подгоняю, а ты не стриги никого, как меня. И бесплатно остальные стрижки?

- Ну, давай, ток нормальных пацанов!

- Забили!

Первыми клиентами были Гочины "шохи" и дружбаны. В принципе, всё стандартно: или ассиметрия, или под Дитера Болена с различными вариациями. Некоторые просили обесцветить. Польского блондарана было не достать, поэтому пришлось проконсультироваться у Мадонны о том, как красить перекисью и гидропиритом.Как обычно, первой жертвой стал кот Тихон. Получилось херовато. Дошло, что шерсть и волосы - разные вещи. Машка рассказала ещё про покраску "перьями" и для чего нужны золотинки фольги на булавках для волос. Первым, кого я обесцветил, был тот же Гоча, которому запала в голову фраза Нонки. Получилось вполне неплохо. Только Гоча жаловался, что у него волдыри были на голове и потом шелушились и чесались и вычесывались, как перхоть. Пришлось напиздеть про обновление кожи и всё-такое.

Потихоньку стрижки начали заёбывать. Хотя недовольных не было. А если и были, то помалкивали, побаиваясь моей репутации психа и Гочу. Доход был в принципе поболее, чем от сэма, но мороки было побольше. Заколок всяких я напиздил у сестры, шампунь пришлось брать простой и переливать в пузырек из-под болгарского. Фен мне отдала "новая бабуленька", которой я подравнял кончики. Начинало доставать то, что когда пытаешься понежиться на солнышке, к тебе подгребает какое-то незнакомое тело и начинает торговаться о стрижке, бывало даже с наездами.

Или какая-нибудь подружка в процессе стрижки своего хахаля начинает давать советы. Пришлось браться за организацию производства. Начал стричь только с двух до четырех по предварительной записи, без сопровождающих. Тут пацанов мотивировать было просто:

- Тебе чтобы самому нравилось или бабе твоей?

Доставали дедовы друзья. Тут приходилось стричь бесплатно. Хотя некоторые отстёгивали, кто рубль, кто три на "карамельки".

Однажды на меня вышел каким-то образом лидер "городской группировки", Гочин ровесник и антагонист Палыч. Выцепил он меня в городе возле проходной завода, когда я навещал Мадонну, забирая у нее журнальчики со стрижками и  ножницы и насадки с заточки. Мадонна меня и сдала этому Палычу.

- Машка сказала, типа ты нихуево так модно стрижешь?

Я посмотрел на пару шестерок заходивших мне в тыл и приготовился дать ноги.

- Да с двух до четырех. Если надо - найдёшь где я. Если сейчас не отъебётесь, Гоче вас вложу.

- Да вертел я твоего Гочу. Щас поедешь с нами, будешь меня стричь, - начал борзеть Палыч, шестерки начали поддакивать.

- Хуев тачку, стригу только нормальных пацанов. Если вы нормальные пацаны, то поступайте красиво и по понятиям и нех мне тут угрожать, - начал плести я словесные кружева, готовясь получать плюх и внутренне сжавшись, стараясь не показать виду.

Палыча видно зацепило про понятия.

- Мы нормальные пацаны. Да к тому же говорят, у тебя машинки американские и всё навороты есть. Почём берешь?

Фуух, прокатило!

- Гоча червонец отстегивает, ну он себе позволить может и причу нормальную[Вот же польская пиздабольская кровь].

- Да не вопрос. Сделаешь заебись, я тебе пятнаху дам!

- Пацан сказал, пацан сделал, - намекнул я. Шестерки Палыча завопили, что они нормальные ребята, пацаны ваще...

Вечером я рассказал Гоче про ситуацию с Палычем. Горячая полуармянская кровь вскипела и потребовала дать пиздюлей обидчику личного цирюльника звезды района. Пришлось популярно объяснить:

- Гоча, да он, блять, будет счастлив, что стригся у того чувака, который тебя стрижет. Ёпть, марку надо держать. Ты же про меня всем назвиздел. Кому охота, чтобы его за балабола держали? А ты-то пацан нормальный, типа моя крыша. Видишь, даже городские хотят у нас подстригаться.

Я намеренно акцентировал на "у нас" и даже договорился, чтобы городских не трогали, кто ко мне стричься идёт. Гоча даже не подозревавший, что он моя крыша, и не тянувший с меня никаких откатов, кроме бесплатного подбривания висков, задумался. В общем, всё порешали. (А потом Гоча вместе с Палычем попали служить в одну часть и в Гаджунайской учебке стали лучшими корешами.)

Короче, Палыч приехал со своей девахой. Негласное правило "если с бабой"... то не трогать, тогда ещё работало. Бля... ну с бабой если, то придется нарушать своё правило при бабах не стричь.

Но девчонка была спокойная и, пока я стриг Палыча, не отсвечивала. Палыч отращивал усишки, которые под охуенную копну рыжих волос ему абсолютно не шли, и был он похож на какого-то солиста из "Аббы". Усишки он сбривать наглухо отказался. Пришлось повозиться. Сделал ему под Дитера Болена с выбритыми висками и коротким ёжиком. Палычу очень понравилось, ну а мне нет.

 

 Ну, о вкусах не спорят. И тут девчонка Палыча попросила подстричь и её. Бля... Ну а потом, ну а хуле. Принципы построения причесок я освоил, опыта на различных головах и волосах поднабрался.

Сделал ей каре на ножке, открыв шею, и по её просьбе полностью обесцветив без перьев. Ревнующий Палыч наливался, как помидор, но молчал, слушая наше милое щебетание.

Барашкина копна превратилась в довольно милую "карешку". Девчонка была вполне себе симпотной, а с новой прической стала вообще заебись. Палыч аж рот раскрыл и отстегнул мне четвертак с возгласом:

- Ну бля, ну бля...

 

Подружайка Палыча мне мило улыбнулась и оставила свой номерок телефона на бумажке. Причем, так чтобы Палыч не видел.

А ещё в процессе обесцвечивания она мне пизданула, что ныне модные джинсы "варенки" типа гидропиритом с пемзой делают, перекручивая в стиралке. Она у знакомых в Москве видела.

Так, блять. Варенки ага...

Глава 4.

Модные журнальчики, данные мне во временное пользование Мадонной, изобиловали фотографиями девиц и мущщинок в разной степени одетых в "варёные джинсы". Я как-то особо внимания не обращал, видимо тренд ещё не дошёл. Хотя в Краснодаре видел пару мажоров и чувих в непонятных штанцах, на которые долго пялился в недоумении.

Подружайка городского авторитета Палыча при подстрижке обмолвилась про гидропирит и стиральную машинку. И тут меня заело. Не в плане продвижения развития бизнеса, а в плане экспериментов. Доходов от "модельных стрижек" хватало, да и "бутлеггерские барыши" я ещё не потратил.

Что имеем для экспериментов? Несколько пачек гидропирита, стиральные машинки - старенькая "Рига" и "Вятка-автомат". За Вятку меня уроют, как пить дать, тем более машинка готовилась переехать вслед за предками в Ленинград. Остается "Рига". Ну и исходники - какие-нибудь джинсы. Были у меня старенькие индийские "Милтонс", которые я собирался превратить в шорты с бахромой. Новые "Монтаны" с карманами на коленях и замками я вообще одевал только по большим праздникам и намеревался поразить общественность на первой школьной дискотеке, поэтому лучше их спрятать от себя подальше.

Набодяжил раствора порошка с гидропиритом, настругал от куска пемзы, которым дедуля любил тереть пятки, кусочков поменьше. Помня свои ранние опыты с вывариванием в хлорке старых штанов от спецовки, накрутил на джинсах поперечных горизонтальных полосок как можно больше и прихватил их прищепками, сложив штанины гармошкой. Раствор из гидропирита и порошка при первом нанесении нихрена толку не дал.

Джинсовая ткань чуть порыжела. Как будто я йодом себе на яйца капнул. Пришлось экспериментировать с джинсовым лоскутком. Однако при добавлении в готовый раствор хлорки, эффект получился более впечатляющий: ткань побелела и сохранила свои свойства.

Там где раствор лежал дольше, хлорка проела кетон до ниток. Для опытов пришлось найти ещё пару джинсовых лоскутков в специальной коробке, которую собирала сестра, но забыла забрать при переезде. Нарезав пять лоскутов небольших размеров, начал экспериментировать скрутками различных типов и растворов. Ещё и время засекал.

За экспериментами наступил вечер. Припёрлись пацаны от Гочи и приволокли какого-то упитого вусмерть паренька, который по-пьяни решил подстричься, как панк из фильма "Безумный Макс".

- Пацаны, ну его! Протрезвеет - начнёт предъявы кидать! - возмутился я, - тем более, ну его нахер, время уже вечереет. Да и за просто так стричься пиздуйте к Семёнову за гаражи, пусть он вас своей механической машинкой болванит. Я себя, вас и свою работу уважаю!

Семёнов на волне моего успеха попытался создать мне конкуренцию, ибо имел опыт оболванивания своих корешей из ГПТУ[Господи, помоги тупому учится] в ходе военных сборов, и поэтому решил, что за пачку сигарет и пузырь бормотухи он меня обскачет.

Некоторые недальновидные пацаны, решившие что я деру за стрижку дорого, в первые дни работы салона "За гаражами" создали нездоровый ажиотаж. Чёлочки, вкупе с оболваненной башкой и несбритыми волосинами за ушами, войдут в моду намноооого позже, намного.

А в тот момент первые три клиента Семёнова, зарисовавшиеся на брёвнах, были нещадно высмеяны "илитой", стригшейся у меня.

Салон Семёнова прогорел, а сам он получил люлей и торчал своим бывшим клиентам трехлитровку "шмурдяка". Пьяный пацан заплетающимся голосом подтвердил, что он готов.

Сопровождающие презентовали мне три рубля. Я вспомнил панков из "Безумного Макса" и вдохновленный тремя рублями, притащив переноску из летницы, создал "шедевр". Выбрил пареньку виски, хаер сделал ёжиком и обесцветил концы волос. Получилось вполне неплохо. Удовлетворённые пацаны, радостно гомоня, удалились, таща за собой счастливчика. Потом этот пацан получил пиздюлей от бати, вернувшегося с вахты, но до этого получил пиздюлей от Краснодарских рокеров, брейкеров, дискоманов и от своей бабки, принявшей того за чёрта.

После ухода клиентов я проверил тряпочки, сравнивая образцы. Образец номер два - смесь чуть хлорки, гидропирит и порошок, скрученный в гармошку, понравился мне больше всего. Да и по времени лежал меньше всех. Остальные то узором не устроили, то цветом, или вообще расползлись до ниток. Вытащив стиралку "Ригу" в сад под переноску, я продолжил эксперимент уже на штанцах, которые пострадали при первом эксперименте. Сперва промазал все складки смесью, выдержал, а потом закинул в воду, нагретую до 60 градусов.

Прокрутил минут двадцать, потом закинул наструганную пемзу. Вынул, отжал валиками. Слабовато. Ну, есть результат, конечно, - джинсы уже выглядят чудно, но до журнального результата не дотягивают. Значит пройдемся раствором ещё разок и всё по новой. На третий раз, отжав джинсы валиком, я охнул от восхищения. Самое то!

Только, блять, на коленках раствором прожгло до ниток дырки, и они кучерявились веселой бахромой. Но на швах было вытерто идеально. Джинсы пованивали хлоркой, пришлось их полоскать. Кожаная лейба с джинсов превратилась в нечитаемую хуйню. Порылся в заначках у сестры, нашел кожаную нашлепку "Левис", пристрочил на машинке (делов-то!). Штанины снизу хотел прострочить, но потом уже, устав, плюнул и подрал их напильником. Буду в стиле "а-ля чухан". Всё равно ведь собирался делать шорты.

 

Уже под утро, закончив мороку с джинсами, я завалился на раскладушке в саду под переноской, закрылся марлей от кровососов и захрапел.

Проснулся часов в десять, сварганил яишенки с жареным хлебом, посыпав её зеленым луком. Настругал салат из розовых помидоров, залив их домашней сметаной. От души позавтракав и сварганив себе растворимого индийского кофе со сгущенкой, упал возле телефона - надо было позвонить Мадонне насчёт обучения "химии"[Химическая завивка]. Поговорил с Машкой, договорился, что они подскочат с Витьком в три часа по дороге на море, посидят у меня. Машка проведет со мной небольшой урок, всё нужное у нее есть.

Мадонна уезжала на сезонную подработку на побережье в свой законный отпуск, почему бы и нет? Тут увидел клочок бумажки с номером телефона подружки Палыча. Лилька, по-моему. Ну а почему бы и да? Набрал номер, ответил какой-то пиздюк. Я попросил Лилию к телефону. Пиздюк хмыкнул на Лилию, но, однако, позвал.

Подружайка Палыча меня сразу узнала, пять минут поболтала, рассказывая мне о реакции своих девчат на её прическу. А потом на мой вопрос, нахрена мне оставила свой номер, ответила, что хочет познакомить меня со своей двоюродной сестрой, которая приехала к ней на каникулы, "я как раз мальчик в её стиле".

Бля, а я-то размечтался...! Хотя, если Лилька ничего, то её сестра из столицы походу будет ещё та штучка!

Пригласил их в гости, тем более дед с новой бабкой поехали на своей Волге в Сочи на пару дней. Гуляй, не хочу.

Напялив свои вареные "Левис-Милтонс", я подпоясался своим солдатским ремешком с начищенной бляхой. Накинув тельняшку, поплелся в сад - окучивать собирать, подгребать, поливать, проклинать.

На своём "Иж-планете" с люлькой к трём часам подъехали Мадонна с Витьком.

Машка сидела в коляске с нахлобученной на голову строительной оранжевой каске и в очках. Картина меня впечатлила, и я принялся неистово ржать, вспугнув Тихона, пригревшегося в моём парикмахерском кресле.

Отсмеявшись, я пригласил гостей во двор, угостил холодным компотом. Машка, отхуесосив меня за ржание, принялась поучать, как делать "химию". Витёк, с Тихоном на пузе, дремал на моей раскладушке.

- Андж, а где варёнки брал? - внезапно озадачила вопросом Машка.

- Да сам сделал, с хлоркой там и гидропиритом.

- Не пизди, - ответила сквернословием парикмахерша и, достав из сумки какой-то иностранный журнал, полистав, показала мне картинку певички Сандры, которая томно пялилась в никуда, восседая на стуле задом наперёд, рассщеперив во все стороны ноги в точно таких же варёных джинсах с дырками на коленях, и в майке до пупа, очень похожей на тельняшку.

- О.., отдай мне этот листочек, - облизнулся я, - я так просто зырить буду.

- Ага, как же, зырить... Где джинсы-то брал? У армян или у фарцы? Или батя привёз?

Пришлось показывать результаты экспериментов и разработанную технологическую карту на двойном тетрадном листочке.

Мадонна, почитав, хмыкнула. Пошла и вытащила из люльки потрёпанное джинсовое платье.

- Ну, шо хлопец, попробуем сделать тёте красиво?

Бля, я бы сделал тебе красиво, белобрысая стерва!!! Но Витёк рядом. Но ради фотки Сандры можно попробовать. Старенькое платье, купленное с рук у моряков фарцовщиков в Новороссе, было подвержено процедурам, согласно техкарте, и после отжимки между валиками, засияло новыми вываренными красками.

Мадонна, понюхав его, сполоснула ещё раз и повесила сушиться. Приперся Сашка Будулай из Гочиной компании, который записывался ко мне на стрижку.

На нем и опробовал под надзором Мадонны навыки химической завивки. Подстриг с зачесом, после завивки оставив хвост. Получилось дорого-шикарно-бохато.

Будулай радостный ускакал, изредка кидая взгляды не на Машку, а на её джинсовое платье, сушившееся рядом с моими труселями и носками.

- Анджи, если у вас товар есть по джинсе, моя мамка[Цыганка тетка Роза, занимавшаяся перепродажей джинсов и прочих атрибутов модной жизни] возьмёт, шепнул мне заговорщицки Будулай и ушёл в закат, разыскивая коня которого можно спиздить[Аллегория].

В тот момент, когда Машка скинула с себя своё дорожное платье и, оставшись в одном купальнике, пошла снимать джинсуху, припёрлась городская Лилька с здоровенной, под метр девяносто, девахой.

Оставьте ваш отзыв


HTML не поддерживается, можно использовать BB-коды, как на форумах [b] [i] [u] [s]

Моя оценка:   Чтобы оценить книгу, необходима авторизация

Отзывы читателей

Александр Владимирович, 03-06-2020 в 14:36
Искромётный юмор, хороший слог и куча позитива! Спасибо Анджей Евгеньевич за настроение!
Алексей, 24-05-2020 в 16:35
Советую к прочтению. Юмор отличный, а сколько рецептов....
Irina, 18-05-2020 в 22:19
Даже по диагонали не осилила. Юмор не обнаружен, русский язык убого-матерный, стиль даже до уровня "школьное сочинение" не дотягивает. Грустно
Konstantin Shevchenko, 16-05-2020 в 09:17
Замечательно!
Vlad, 12-05-2020 в 18:44
Отлично!
Daria, 01-05-2020 в 01:20
Книга бомба !)читается на одном дыхании)очень жду вторую !)
Павел, 28-04-2020 в 19:42
Отлично!!!!!!!!!!!!жду продолжения
Наталия, 25-04-2020 в 23:01
Зацепилась за отрывки на Пикабу. Отличный текст. Жизнелюбиво, ярко, солнечно. С отличным чувством юмора.
Не умею писать отзывы, но желание купить книжку.. да еще в сети.. практически впервые меня одолело.)
Андрей R, 24-04-2020 в 15:44
Товарищи, кому не влом - напишите отзывы на ФБ тут:
https://www.facebook.com/groups/258545574513009/permalink/1118421501858741/
Автор новый, ему будет приятно.
Александр, 23-04-2020 в 20:20
Хорошо написано. Очень понравилось! Пишите ещё!
Евгений Бурындин, 23-04-2020 в 13:46
Читал в виде отдельных глав, нравилось.
Увидел книгу целиком, купил не раздумывая.
Aprok_47°, 23-04-2020 в 12:23
Отличная книга. Интересно и легко читается! пОляк молодец)
Sergey Gomolko, 22-04-2020 в 19:54
Отлично
Алексей Смирнов, 22-04-2020 в 19:11
Хорошая книга, легко читается, весело, любопытно. Я школьничал на 10 лет позже, но, по ходу, многие заморочки вечные.
Кирилл, 06-04-2020 в 21:26
Читал в виде отдельныых историй на одном интернет-ресурсе.
Очень и очень бодренько и занятно. :)