Утро. Густой пряный запах травы, согретой солнцем. Батарея ЗРК. На позицию колобком вкатывается командир дивизиона. Сразу за забором он тормозит, бешено вращая глазами. И полным отчаяния голосом, с выдохом, на всю батарею:

- Суки! С-суки!! Все – суки!!! У-у, ё-ееее…

Природа застыла, птички онемели. Даже ветер стих. Личный состав с опаской выглядывает из укрытий. Все слушают майора.

- Где лейтенант?! – Лицо майора потно и красно. - Где эта мандавошка в погонах? – Он дико озирается. - Где эта мыльная принадлежность?!

Его взгляд обнаруживает искомое, быстро двигающееся на шум как утка на манок. Издалека опознав цель, майор втягивает воздух сквозь зубы. И с низкого приседа:

- Ган-дон што-па-ный!… Про-сти-ту-тка-а!.. Ко-нь пе-даль-ный!.. Откуда ты только взялся на мою голову? Живее сюда! Что ты чешешься как сонный таракан? Что ты там пену роняешь? Активней тряси эпителием! – беснуется майор, глядя на приближающегося к нему скачками лейтенанта.

- Где?! – гаркает в лицо лейтенанта майор. – Где вы ходите?.. С-специалист. Оф-фицер... Проблядь вы иерихонская!!!

- Разрешите доложить, - лейтенант с трудом сглатывает слюну.

- Почему сразу не доложили? – лосем взревывает майор. – Почему?! Я вас спрашиваю – почему?! Что вы на меня глазами киваете?! Почему? Почему это случилось?!!

Лейтенант, второй год после училища, замещая командира батареи на время отпуска, что-то мямлит.

- Что это за ответ? Вы что – глухой? Недоношенный? У вас гайморит? – белым глазом окидывает лейтенанта майор.

И тут глаза его совсем вылазят из орбит:

- Где ремень?!!.. Где ремень, я спрашиваю?! Почему у вас ремень висит на яйцах, как у беременной бабы?! Распустились!

У лейтенанта трясутся руки. Он отлично знает, в чем дело. Час назад боец его роты, проверяя целостность цепи пуска, вызвал непроизвольный старт ракеты.

- Что вы там щупаете? Лобок взмок?

Майор наблюдает, как лейтенант пытается стоять смирно и одновременно поправить и так нормально затянутый ремень.

- Что вы ёндаете передо мной, как старый сифилитик? Что вы мне глазки строите! Нечего девочку изображать! Будете блудить – самого запущу как ракету! Под трибунал отдам! Проверяющие в округе, а он с батареи на боевом дежурстве ракеты в небо пуляет!.. Почему ракета сошла?!!

Пауза.

- Моргасик… - тихо тянет лейтенант.

Глаза майора стекленеют. Голос пропадает, лицо багровеет. Хватая ртом воздух, он сипит:

- Ка-к-ой мор-га-сик??.. Да я тебя... Да… Вы...

Воздух наконец-то пробивается к его легким.

- Все-х ра-ком по-став-лю!!.. Все-х!.. Ой, бля... Пи-да-ра-сы!.. Десять раз расстреляю, и все насмерть!.. Где в инструкции есть хоть слово про моргасик? Плевки вы политурные!! УПРУ надо ускоритель проверять, мать вашу! УПРУ! Я вас научу читать инструкции! Будете помнить до последнего дня смерти! Сгною на позиции! Всю роту!! А вы лично из СНР вылазить не будете! (СНР – кабина станции наведения ракет)… Срать у меня будете в капонирах! Топливом подмываться!! Пока жопа не потрескается, как такыр на солнце!

Моргасик – батарейка с лампочкой, загорающейся, если есть цепь. А УПРУ – эбонитовый ящик килограмма в три. Боец предпочел первый вариант, хотя это и строго запрещено. Две ракеты он проверил, а когда полез к третьей, напряжения маленькой батарейки как раз хватило, чтобы ускоритель сработал. Сотни килограмм твердого топлива сорвали ракету с пусковой с ускорением 13g. Метровые стабилизаторы просвистели в сантиметре над головой солдата, а сама ракета, сильно опалив несчастного, закопалась в землю в пяти километрах на колхозном поле, залив токсичным топливом второй ступени чуть не гектар. Все это наблюдал собственными глазами, пусть издалека, высокий чин.

- Моргасик! – беснуется майор. - Суки потные!.. Это зенитная ракета, а не декольте! Куда вы суетесь к изделию со своим ампутированным мозгом?!.. Откуда вообще на батарее моргасик?!.. Лейтенант, я вас спрашиваю!! И не гундосьте, будто у вас овуляция наступила!

Лейтенант знает майора как облупленного. И знает, что конец близок.

- Что вы вытаращили на меня лицо?.. Вы понимаете, что нас теперь всех поимеют?!.. Помногу раз!.. Не меняя белья!.. В одной и той же позе!!.. И каждый день на пять сантиметров длиннее!!..

Майор явно выдыхается.

- Вы говно, лейтенант! – с чувством произносит он. – Повторите!

Лейтенант повторяет.

- Я сейчас был в роте – у вас дневальный не стрижен, на ушах висит. И ногти отрастил, как у орла, хоть по деревьям лазай. В казарме бардак! Солдаты спят в казарме! Вас не учили, что сон – это не личное время, сон – это отбой?

Майор остывает.

- Кровати мятые, опять же! Трудно, что ли? Встал, натянул свою кровать – натяни товарища, пусть он и дежурный. Кто там командир взвода?

- Старший сержант Кандыба.

- Скажи этому Кандыбе, чтоб прямо сейчас шел на губу – объявляю ему арест на трое суток. И пусть кустами пробирается. Увидит полковник – губой не отделается. А так, может, обойдется.

Полковник был зверь. Седой до белизны ас, обманувший не одну противоракетную систему, лично сбивший во Вьетнаме десяток Б-52, списанный на Родину после попадания ракеты "воздух-земля" в его батарею. Боялись его все.

- В общем, за моргасик пойдешь под арест после того, как проводим гостей, - продолжал майор. – Я с тобой еще не закончил. Понял?

- Так точно! – отрапортовал лейтенант.

- Свободен.

Полдень. Личный состав батареи угрюмо ведет плановые работы.

- Прием целеуказания от АСУР! – внезапно вопит в гарнитуру оператор дальнего обнаружения.

Батарея вздрагивает от боли в ушах.

- Получен приказ на перехват цели!

- Что? – подскакивает лейтенант. – Где?

- Цель в зоне. Скоростная, высоколетящая… Азимут… Дальность… На запрос не отвечает… Летуны подтверждают, но сами достать не могут. Предложено соседям отдать.

- Боевая тревога! – орет ошалевший лейтенант.

Настоящая цель, не учебная. Редкость! Взвыли преобразователи, завращали антеннами кабины.

- Не возьмем, товарищ лейтенант.

- Почему?

- Высота больно здоровая – не достанем. Чуть-чуть, а не достанем.

- Даже если с максимальным углом? И с задним ПДМ?

- Даже так.

Лейтенант думает. Соображай, лейтенант, соображай!

- Расчетное подлетное время? – вдруг спрашивает он.

- Девять минут.

У лейтенанта мелькает безумная идея как рассчитаться за "улетевшую" ракету и одним залпом снять позор с дивизиона.

- Заправщик на батарею! – блажит он. – Снять питание с ракет! Третий расчет – одеть защитные комбинезоны!

- Ты чего задумал, командир? – подбегает к нему сержант.