Сьерра-Леоне, Фритаун, центр города.

- Добрый день, мой дорогой друг! Добрый день, сэр! Мой дорогой друг! Добрый день, друг!
- Ага, здорово, ребята…
Млять, как же меня всё задрало. И попрошайки эти на входе в… чёрт, да во всё куда не очень противно зайти, и чёртова духота, и горы мусора на улицах, и электричество по несколько часов в неделю, и…а, блин, можно полдня перечислять. Вся эта грёбаная страна задрала. И даже весь этот грёбаный континент. Хотя, если уж быть честным перед самим собой, реально меня задрало безденежье. Когда есть бабло, везде хорошо, а бедному везде зима.
После разогретой солнцем до состояния духовки улицы, внутренность кафешки «Crown Bakery» поначалу пробирает холодом, сбегающим ледяными струйками пота куда-то к копчику. Восемь мощных кондёров на не самый большой зал, пусть даже один или два вечно сломаны, жесть. Перебарщивают они с этим делом. Хозяин, крупный пухлый ливанец почти европейского вида (если бы не типично семитский нос, меланхолично нависающий над кассой, было бы без почти), с дежурной улыбкой бросает «Хай!». Отвечаю в том же духе. Ну, в клиентах у них недостатка нет, скорее наоборот, столиков часто не хватает, так что и правда, нет ему смысла особо расстилаться. Обозначил, что узнал, и хватит с меня.
Зал уже наполовину полон, ещё полчаса, и свободного столика бы не нашлось. О, в углу как раз свободен. Отлично, его и займу. От окон далеко, к стене спиной, ко входу лицом, красота. У окон сидеть как-то напрягает – прилетит «входящий», стеклом посечёт. Шутка, нет здесь «входящих». Но сидеть напрягает. Привычка. Дополнительный бонус столика – поток ледяного воздуха от кондёра проходит достаточно высоко над головой.
Постоянные клиенты тут давно закреплены за конкретными официантками, так что «моя» неспешно отделяется от основной группы, скучковавшейся у стойки с кофемашиной. Почему неспешно? А у них тут всё так.
- Добрый день, сэр! Что желаете?
- Привет, Марьям. Что там сегодня за блюдо дня?
- Креветки «Джумбо» в кисло-сладком соусе, с тушёными овощами и салатом. Очень вкусно!
Мм… Да знаю, что вкусно. Едали-с. Но стоит это объедение 135 леонцев (вообще 135 000, но тысячи тут никто из иностранцев не произносит, так как номиналом меньше 1 000, если вы не местный, вам в этой замечательной стране воспользоваться не удастся). По нынешнему курсу – больше тридцати баксов. Увы, не по моему текущему бюджету.
- Мм… Нет, что-то не хочется сегодня. Давай-ка лучше рыбную похлёбку, а потом даниш и капучино. А пока, стаканчик грейпфрутового сока. Холодного только, пожалуйста!
Получится на 65 леонцев. Тоже многовато, но мне сейчас надо что-то нормальное сожрать в человеческих условиях, а то совсем уж настроение в минусе. Будем считать это инвестицией в себя.
- Да, сэр. Вы будете один?
Это она так деликатно намекает, что если я никого не жду, то можно было бы и за маленький столик у стены сесть, дабы не занимать одному дефицитный стол на четверых.
- Нет, мои друзья подойдут попозже.
Так же неспешно удаляется к кассе, сообщить хозяину заказ. Если вы в Африке впервые, эта неторопливая вальяжность обслуживающего персонала (да и вообще почти всех) вас сначала удивит, а потом начнёт раздражать. Раздражаться и попусту жечь драгоценные нервные клетки не следует, ибо толку всё равно не будет, их не переделать. Запомните слово TIA (This is Africa), проникнитесь его глубоким философским смыслом, и воспринимайте всё здесь через эту призму. Не скажу «и будет вам счастье», ибо с этим на Чёрном континенте туго, но хоть нервничать из-за того, что не в силах изменить не будете.
Что у нас со временем… четверть первого. Саванна с Абрамом минут через десять-пятнадцать появятся, ин ша’а Ллах. Можно пока посидеть спокойно, подумать над всей затеей. Нет, согласиться-то я соглашусь, деваться особо некуда. Но всегда лучше пораскинуть мозгами заранее и в спокойной обстановке, это понижает шансы потом раскинуть ими в буквальном смысле.
Вот и сок. В запотевшем бокале, красота. У-ух, хорошо пошёл. Сейчас ещё похлёбку рыбную принесут, и совсем хорошо станет. Она тут замечательная – острая, густая и нажористая. Кому ни рекомендовал, все оставались в восторге. Из-за неё одной стоило бы сюда ходить, несмотря на цены. Собственно, я и хожу, да и не только я. С половины первого и часов до трёх яблоку негде упасть. Хотя вру, сейчас посвободнее стало. Из-за паники с эпидемией Эбола половина экспатов разъехалась, многие ливанцы и богатые местные свои семьи поотправляли, кто куда. Так что весь бизнес, связанный с дорогими едой и развлечениями, в глубокой заднице. Ну, «Crown Bakery» ещё держится, потому как в центре они одни такие, конкурентов с сопоставимым качеством нет и близко. Вернее, есть, если вы китаец. Или фанат китайской еды. Тогда вам на угол Сиака-Стивенс и Пултни-стрит, там на втором этаже есть неплохая китайская забегаловка. Но я как-то не по этой части. Все экспаты обедают здесь, для деловых встреч тоже самое то, так что уж кто-кто, а они не пропадут.
Похлёбку тащат. Чёрт, от одного запаха слюной можно изойти. Мм… вкуснотища… Ну, и то что не жрал со вчерашнего вечера тоже сказывается, конечно. Но и так реально вкусно. Даже 35 леонцев не жалко. Хотя вру, жалко, конечно. Восемь с копейками баксов за тарелку рыбного супа. Это в стране, где сто долларов в месяц – хорошая зарплата, а ещё живую метровую-с-лишним барракуду у рыбаков можно купить (после небольшого торга) баксов за пятнадцать. Но вот тянется душа к нормальной человеческой жизни, ничего не поделаешь, приходится раскошеливаться.
Кстати, раз уж за цены заговорили, а знакомых моих ещё нет, углубимся в тему. Вот все знают, что Африка – это дикое, неблагоустроенное и, главное, нищее место. И это, в общем и целом, соответствует действительности. Есть исключения, конечно, в ЮАР и Намибии, но в целом – факт. Однако, многие делают из этого факта совершенно неправильный вывод – мол, раз Африка такая нищая и дикая, там всё очень дёшево. Не угадали. Африка нищая и дикая, поэтому тут всё очень дорого. Ну вот чисто для примера:
• Пачка датских сосисок (неоднократно замороженных/размороженных, но вкусных) – 11$;
• Литр соевого молока с 3-летним сроком годности – 2,5$;
• Банка Хайникена 0,33 л (в индусском алкомаркете) – 1$;
• Литр хреновой солярки или бензина – 1,2$;
• Месяц интернета (безлимитного, хренового, максимум 256 кб/с) – 110$.
Ну и так далее, принцип понятен, думаю. С топливом, кстати, тут забавный прикол один есть, но потом расскажу.
Так вот, чтобы понять, почему такая штука с ценами имеет место быть, совсем не обязательно иметь высшее экономическое образование. Его вообще нафиг не нужно иметь – у меня вот есть, а что толку? Достаточно обычной житейской логики. Фокус в том, что местная фауна всеми этими дорогими вещами и услугами пользуется либо очень ограниченно, либо вообще никак. Местные жрут рис с подливкой из касавы по три леонца за порцию, и то, что от регулярного употребления в пищу этой самой касавы у человека отмирают клетки мозга (там какое-то производное синильной кислоты содержится) их не волнует ни в малейшей степени. Они им (мозгом) всё равно в повседневной жизни не пользуются. Средний класс в Африке (Западной, во всяком случае) отсутствует практически начисто. Так что те, кто сюда что-то качественное везут (или организовывают на месте), ориентируются на очень узкую прослойку людей с деньгами. Здраво предполагая, что, раз уж кто-то хочет жить в этой жопе мира как человек, то и денег он за это отвалит втридорога, никуда не денется. В конце концов, у них есть свои расходы, и за счёт оборота они их отбить не могут. Остаётся отбивать за счёт цены. Примерно так всё и работает.
О, а вот и троица, которую я жду. На этом экскурс в африкановедение временно заканчиваем.
Первым в двери энергично проходит Абрам, после чего застывает на месте всем своим чернявым загорело-спортивным организмом и начинает крутить башкой, подслеповато щурясь. Обнаружив меня, так же энергично подходит и пожимает руку.
- Шалом!
- Зиг хайль! А где эти?
- А, блин, Саванна опять за «Саванной» пошёл. Хех.
- Он чё, бухой уже с утра пораньше?
- Да нет, так…
- Понятно…
Абрам (который в реале Юра) – типичный представитель «русской диаспоры в Африке». Русскоязычный из Средней Азии, гражданство РФ, но не был там уже несколько лет, ибо в розыске за мошенничество. Как сам утверждает, его подставили. Ну, всё может быть. Через жену пытается оформить израильский паспорт, но что-то там не ладится. Я не в курсе израильской системы, но вроде как нужно несколько лет почти безвылазно прожить, чтоб стать полноценным гражданином, а у него так не получается. За что, собственно, и стал у нас «Абрамом». При этом сама жена с двумя детьми живёт не в Израиле, а на Кипре, почему-то, откуда каждый день ему названивает с жалобами на скуку и отсутствие денег. Выглядит моложе своих лет, на самом-то деле ему уже прилично за сороковник, он ещё в Афгане срочку оттрубил. Очень рукаст и хозяйственен, при этом вечно загорается самыми дикими идеями насчёт «как срубить бабла», и даже пытается их воплотить с заслуживающей лучшего применения настойчивостью. В принципе, не удивлюсь, если с тем мошенничеством его и правда самого развели. В Африке он, с перерывами, уже больше пяти лет, так что уже можно в аэропортах вместо паспортного контроля через ветеринарный проходить.
Оглашая помещение приветственными криками, заходит Саванна. Мля, точно нажрался уже с утра. Ну вот что за мудак, а? Хозяин кафешки стоически приветствует гостя дорогого, вяло притворяясь, что не замечает откупоренную бутылку юаровского яблочного сидра у того в руке. Сидр, кстати, называется «Savanna Dry», и именно за нездоровое пристрастие к нему Саванна и получил своё прозвище (так-то он Кирилл). Нет, сидр и правда отличный, особенно в такую жару да под морепродукты, у меня и самого редкий вечер без бутылочки обходится. Но, блин, на хрена в день выжирать по десять бутылок минимум, начиная с самого утра? Тем более, на хрена с ним идти в безалкогольное кафе? Хозяин, впрочем, не пытается делать замечание, ибо Саванну знает уже много лет и научен горьким опытом общения. Проще сделать вид, что ничего не заметил.
Шумно поприветствовав каких-то знакомых, Саванна плюхается всеми своими 140 килограммами на жалобно скрипнувший стул. Говорит, что когда-то боксом занимался, но сейчас жиром прилично заплыл. Странно, кстати, обычно приезжие тут худеют. Я вот сам за три года в Африке килограмм восемь потерял, это при том, что я в принципе худой и высокий.
- Здорово Ве́таль! Чё унылый такой сидишь?
- Здорово. А есть поводы для радости?
- Конечно! Жизнь прекрасна!
Каковое утверждение немедленно подкрепляется солидным глотком сидра. Эхе-хе-х… Как вы уже, наверное, догадались, Саванну я не очень люблю, мягко говоря, и это взаимно. Даже не столько как конкретную личность (в конце концов, лично мне он ничего плохого пока не сделал), сколько как олицетворение нелюбимого мной человеческого типа «хамовитый и вечно врущий без малейшей необходимости экстраверт-алкоголик, считающий, что все вокруг ему должны и обожающий рассказывать о том, как, кого, куда и сколько раз он в последнее время совокупил». После получаса общения с ним у меня реально начинает болеть голова. Биография стандартно извилиста – родом из Грозного, гражданин Латвии (хотя местного волапюка, по его словам, не разумеет, но за энную сумму сдал экзамен и стал уберменшем), в Риге семья, куча долгов и заложенный дом, здесь дешёвые чёрные девки, бухло и разводки приезжающих с деньгами лохов. Толст, белобрыс, голубоглаз и красноморд (последнее и от бухла, и от местного солнца).
По характеру… как бы это ещё описать, чтоб нагляднее было… Вот представьте, что вы сидите компанией за столом, и просите Саванну передать вам солонку. Всех дел на пять секунд – просто взять в руку солонку и передать. Вместо этого он начнёт вам рассказывать, что TIA, что тут всё не так просто, что он сам не хочет рисковать, но знает людей, которые могут помочь, и ему самому за это ничего не надо, он поможет по дружбе, но вот уважаемым людям… Короче, вы поняли.
Баба́ (именно так, с ударением на последний слог), как обычно, незаметно просочился на своё место, пока всё внимание присутствующих было сосредоточено на Саванне. Тощий, вялый и болезненный негр средних лет, выглядящий так, как будто скончается во сне не сегодня, так завтра. На самом деле – невероятный прохвост, знает пять языков, имеет детей от четырёх жён (одна из которых в Москве), а разветвлённая сеть его близких и дальних родственников проросла сквозь госструктуры многострадальной Сьерра-Леоне, как грибок сквозь картофелину. Ну да об этом персонаже я как-нибудь в другой раз подробнее расскажу. Разговор по существу начинает Абрам:
- Ну что, надумал?
- Ага. Двадцать пять, и я в теме.
Подключается Саванна.
- Не, ну ты чё, Ве́таль, какие двадцать пять? Мы же на пятнашку договаривались!
- Не, Кирюх, не «мы договаривались», а «вы предложили». Нунах, за пятнашку с чеченами связываться. Если на двадцать пять согласны – не вопрос, я в теме. Нет – нет.
- Блин, ну давай на двадцатку, чтоб никому не обидно было? Ты уступил, и мы уступили.
- Не. Риск на мне основной, если чё, башку мне приедут отрезать. А вы и так по полтиннику каждый срубите.
Подошедшая принимать заказы официантка прерывает разговор, давая каждой стороне время обдумать ситуацию. Нет, в принципе, я и на двадцатку соглашусь. Мля, да с нынешней пустотой карманов я бы согласился и на десятку. Тем более, по ходу дела всегда возможны варианты. Но если получится срубить больше, why not?
Саванна с Абрамом тоже заказывают рыбную похлёбку, Баба́ – рис с какими-то кебабами. Нелюдь, чё с него взять, хоть и жил восемь лет в Москве. Попросив принести кофе и даниш, тактично удаляюсь в туалет, давая компаньонам возможность всё обсудить. Только захожу в кабинку – гаснет свет. Несколько секунд – и загорается вновь. Ага, и бухтение генератора где-то во внутреннем дворе смолкло. Значит, NPA дали. В смысле, включилась городская сеть. NPA – это местные чубайсы. Редкостные рукожопы и вообще сволочи, света иногда месяцами нет.
Возвращаюсь на место, кофе с плюшкой так и нет. Ожидаемо, мдя. Обмен мнениями у компаньонов явно произошёл, лица не слишком счастливые. Саванна недовольно тянет:
- Ну, ладно, двадцать пять. Но смотри, если что, мы все стрелки на тебя.
Ага. А то вы, блин, до этого собирались грудя́ми на амбразуры ки́даться.
- Да не вопрос, я ж потому и говорю – риск на мне основной. Когда прилетают?
- Во вторник.
- Нормально, почти неделя. Всё подготовим как раз.
- У тебя-то точно всё есть?
- Да, на майнинге только надо чуть подготовить, и всё.
Наконец-то, кофе и даниш. Прикончив их за обсуждением технических деталей предстоящей сделки, прощаюсь и ухожу, оставив на столе 67 леонцев. Обычно в таких случаях оставляю Марьям на чай пятёрку, но сейчас как-то не до жиру. На три леонца я как раз почти до дома на такси доеду. Вообще, можно было бы и на автобусе за леонец. Я не брезглив, ездил несколько раз. Но нужно сохранять чёртов имидж – знакомые увидят в автобусе, не поймут. Вернее, поймут, что дела мои совсем плохи, и тогда хрен вообще что-то заработаешь. Никто не станет иметь дело с явным неудачником. Так что keeping up appearances, ага.
- Сэр, добрый день, сэр! Есть что-то для нас? Мой добрый друг, есть что-то для несчастных голодных? Сэр?
- Не, ребят, в другой раз.
- Не проблема, в другой раз, сэр! Спасибо, сэр!
Обычно я им даю один-два леонца. Не потому, что мне их жалко, в гробу я их видал, а просто так принято. Да и польза есть, за машиной присмотрят, пока я кафе. Вот только сейчас машина стоит у меня во дворе, поскольку денег нет ни на заправку, ни на зарплату водителю. Да и за саму машину я 600 баксов должен, она арендованная, 120$ в неделю. По местным ценам вполне себе неплохо, кстати. Но денег нет, поэтому еду на такси.
Как можно раскатывать по городу на такси, если нет денег? Мм… понимаете, какая штука – здесь вам не там. В смысле такси во Фритауне и такси в Москве это две очень большие разницы. Ну, как работает такси в Москве все себе представляют, надеюсь, а здесь это выглядит следующим образом – такси движутся по более-менее постоянным маршрутам (никак не обозначенным), состоящим из отрезков. Стоимость каждого отрезка (обычно это от одного известного всем ориентира до другого) – один леонец. Поездка внутри отрезка, сколь угодно короткая – всё равно один леонец. Если вы проехали немного дальше, это всё равно один леонец, но вот насколько «немного» - это уже на усмотрение водителя. Плюс водитель, руководствуясь коллективным неразумом пассажиров может менять (а может и не менять) маршрут. Короче, на словах это звучит как полный хаос, и первые пару недель таковым будет казаться и в реале. Но затем вы пообвыкнитесь, запомните основные ориентиры и маршруты, места где легче поймать такси, и сможете достаточно быстро путешествовать по всему городу за сущие копейки. Кроме такси, здесь ещё две системы общественного транспорта – автобусы и окада, но про них как-нибудь в другой раз.
Возвращаясь на секунду к финансовому вопросу – в Сьерра-Леоне (да и во всей Западной Африке в целом, пожалуй) действительно всё неадекватно дорого, но вот три с половиной вещи здесь весьма дёшевы, и даже копеечны – такси, женщины, физический труд и морепродукты. Последние канают за половину, потому как не везде, а только неподалёку от воды.
Так вот, дорога из центра до Ламли (это пригород, где я живу) составляет три отрезка. В принципе, тут аж три возможных пути, но отрезка в каждом из них, один фиг, опять-таки три. На том, которым я чаще всего пользуюсь, это от центра до Йоуйи-Билдинг (которое чаще называют просто «Министерства»), оттуда до поворота на Абердин, и уже оттуда до Ламли. Мдя. Не, русский язык, конечно, велик и могуч, но на английском как-то это всё куда короче выходит. Впрочем, хрен с ним. Пойду я такси искать, мне ещё дело вечером предстоит. Даже два.

…

Сьерра-Леоне, Западная область, Ламли.

Обожаю морские закаты. Особенно, когда они океанские. Сидишь за столиком на бережке, лениво потягиваешь джин с тоником, перебрасываешься фразами с приятелями, любуешься закатом… Хорошо! Жаль только, Толик сегодня не в настроении готовить, а то я уж было возмечтал снова пожрать у него всяких вкусностей на халяву. Ну да не всё коту масленица. Нет, ну я не совсем на халяву, я ж потом посуду мою, а Лёхе Толик даже доверяет почистить чего-нибудь простенькое, вроде картошки. Мне вот не доверяет, типа молодой ещё. Хотя тридцать пять уже, эхе-хе-х… На готовке у него пунктик. Но, надо отдать должное, от его стряпни за уши не оттащишь.
Ладно, обжорство обжорством, а у меня пока более насущный вопрос к нему есть. Дождавшись паузы в рассказе о сияющих перспективах его очередного майнингового проекта, вклиниваюсь:
- Толик, у тебя до конца месяца штуки не будет?
Восторга от возможности помочь на толиковом лице не отражается, но и явного неприятия идеи тоже. Впрочем, у него вообще мимика не слишком выразительная. Сделал глоток, пару секунд поразмыслил…
- Да можно… Завтра в банк поехали со мной.
- Спасибо.
Толик возвращается к красочному пересчёту кубометров породы в граммы золота, слиянию граммов в килограммы и превращению вожделенных килограммов в дома в Люксембурге и отдых в Эмиратах. Чем ему те Эмираты так нравятся, тайна велика есть. Я один раз в Дубай летал на недельку, теперь поеду только если мне за это заплатить. Но вот есть талант рассказчика у человека, есть, этого не отнять. Прям таки видишь наяву все эти горы золота и денег, и весь процесс кажется простым и логичным, и хочется вложить денег и поучаствовать. Хотя я-то прекрасно знаю, что за четыре года здесь Толик закопал в красную африканскую землю все свои деньги, и херову тучу инвесторских, в общей сложности, хорошо так за два ляма бакинских. И что-то мне подсказывает, что не просто так он в России уже три года не был, а жена к нему сюда летает, вахтовым методом. Вроде и под шестьдесят уже человеку, и чем только в жизни не занимался, но вот отравила его Африка, высосала все деньги, вырвала из российской жизни и не предложила взамен ничего, кроме иллюзорной надежды разбогатеть. Впрочем, мы тут все плюс-минус такие, с поправкой на возраст. Люди извилистой судьбы, понимаешь.
Ладно, пока Толик разглагольствует, пожалуй, расскажу вам немного о том распространённом заблуждении, которое Абрам метко назвал «Копни лопатой, и ты богатый». Процентов 90% новичков с просторов ⅙ части суши прибывают сюда с целью заработать «быстрые деньги» на покупке за копейки золота и алмазов у наивных туземцев и их последующей перепродаже. Ну, об этом в другой раз, но сразу дам спойлер – плохая затея. Будучи кинутыми и/или разведёнными этими самыми туземцами (или ливанцами, или просто нашими соотечественниками), часть возвращается домой, твердя себе «Больше в Африку ни ногой!», другие же решают перейти от покупки уже добытых сокровищ к их непосредственному выкапыванию, руководствуясь той самой идеей, насчёт «копни и…» Дело это, в отличие от перепродажи, имеет некоторую перспективу (по крайней мере, есть удачные примеры). Тем не менее, чаще всего оно также заканчивается эпическим фейлом. Причина же этого, обычно – в сказочном долбоебизме неправильной оценке необходимого стартового капитала. Так, лично знаю людей, пытавшихся начать добычу золота с полтинником килобаксов в кармане. Результат был соответствующим, а именно хреновым. Итак, в помощь начинающему золотоискателю (на примере Жопы Мира славной Республики Сьерра-Леоне, для простоты берём участок на один полный сезон в 20 акров):
1) Найти землю, сделать геологию. Нельзя верить хозяевам, что тут, всего в одном копке лопатой, зарыто золото партии. Может просто ничего не быть, могут уже копаную землю подсунуть. При геологии тоже будьте внимательны – подсыпают в пробы золото, лишь бы заманить лохов. Короче, тридцатка зелени – это самый-самый минимум.
2) Договариваетесь с местными, оформляете договора, надеетесь, что не кинут (или чел, которому вы отсыпали бабла, просто не сдохнет назавтра, у них тут это запросто). Ещё, как минимум, тридцатка.
3) Делаете лицензию. Сначала экологическую (полтинник официально и ещё червонец на лапу), потом на добычу (ещё минимум пятнашка). Тут есть одна тонкость – лицензии выдаются на год, а год тут делится на сухой сезон и сезон дождей. С июня по ноябрь добывать что-либо весьма проблематично, ливни такие, что любое оборудование и технику либо смоет, либо всё утонет в грязи прямо на месте. Плюс наличие лицензии сильно снижает таможенные пошлины на ввоз оборудования. Так что надо это всё в вашем план-графике увязать.
4) Техника. Наиболее затратная часть. Нужна как минимум промывочная машина (например, бюджетная юаровская двадцатикубовка встанет вам с доставкой и растаможкой сотни в полторы), бульдозер, экскаватор, вертикальный погрузчик, пара самосвалов. Цены можно прикинуть самим, сайтов подержаной техники в Инете полно. Не забываем о доставке. Ну, возьмём 350 килобаксов, для простоты. Можно арендовать, но цена бульдозера/экскаватора в день – штука баксов, плюс топливо.
5) Оборудование лагеря. Палатки/вагончики, баки, генератор, разная необходимая всячесть и т.д. Ещё минимум полтинник.
Итого получаем грубо семьсот килобаксов. Накидываем 20% (поправка на всякую хрень, которая выльется в непредвиденные расходы) – и получаем необходимый минимум в 850 000 долларов США, без которых не имеет особого смысла начинать копать. А ведь вам ещё оборотка нужна. Короче, если у вас нет в кэше миллиона, я бы очень не советовал браться за это дело. Хотя, конечно, каждый сам кузнец своего несчастья. Из русскоязычных, кого я тут знаю, единственный успешный пример майнинга – у Рубена. Но он здесь живёт уже лет восемь, и не один лям баксов в местную красную землю закопал, прежде, чем у него что-то начало получаться.
- Толик, а Борис чего там?
Это уже Алексей воспользовался очередной паузой в толиковом красноречии. Волнуется, ага. Сам пару месяцев купился на это самое красноречие, и вложил в предприятие сотню килобаксов. Толику, как раз, на выкуп той самой юаровской двадцатикубовки не хватало. Кстати, я за ней и летал в Йобург (а если кому интересна конкретика – в Вандервийлпарк, маленький такой городишко в дальнем Подйобуржье), потому как сам Толик на английской мове ни бэ ни мэ, а Бабу́, который на этой его лингвистической инвалидности наживается, в ЮАР не пускают. Как-то уже успел там накосячить, прохвост. Да и нельзя чёрным такие дела поручать – не украдут, так сломают или потеряют, как в том анекдоте про два стальных шара. Ну а мне-то что, ЮАР я обожаю (больше Кейп или Дурбан, конечно, но и окрестности Йобурга весьма неплохи, если места знаешь), да и штуку баксов за недельную поездку заработать совсем не плохо. Впрочем, отвлёкся.
Так вот: Лёха уже понял, что Толик не просто так тут четыре года сидит, а копать так и не начал, и потому испытывает усиливающееся беспокойство за свои кровные. Которые, вдобавок, не его, а его партнёров, что добавляет ситуации пикантности. Я лично полагаю, что с денежками он может попрощаться, что Лёхе и сказал, на правах друга, но он, пока что, на неизбежном в красивой разводке этапе «да не, всё будет хорошо». Ладно, его дело.
- Да, разговаривали днём. Выбивает из газпромовцев платёж, скоро должен отправить деньги.
Борис (которого я ни разу не видел, и вообще не уверен в его существовании) – это очередная жертва того самого толикова красноречия. Сам живёт то ли в Люксембурге, то ли в Иерусалиме, но ударно пилит бабло на строительстве газопроводов где-то в Сибири. Захотелось ему золотых рудников в Африке, ага. Кретин. Хотя, раз деньги Толику пока не отправил, значит, не совсем кретин.
Ладно, это всё лирика. Главное, деньги на насущные нужды у меня завтра будут, и это хорошо. Вот как важно всегда отдавать долги вовремя. Мелкие, в смысле. Репутация нарабатывается. Потом можно делать крупные, и не отдавать. Эх, мечты, мечты…
Ага, Усман бредёт через двор компаунда. Он-то мне и нужен. Мужики, ща вернусь.
- Усман!
- Добрый вечер, сэр!
- Ага, привет. Слушай, тут ко мне гости прилетают на следующей неделе. Нужна будет лодка, ну и всё как в тот раз.
- Я понял, мистер Ви́тали! Всё будет готово!
- Отлично. И Намба-Фо скажи, пусть завтра после обеда подходит.
- Да, сэр! Я убрался у Вас дома и во дворе, сэр!
- Хорошо. Как там дочка твоя?
- Хорошо, мистер Ви́тали! Большое спасибо, что купили тогда школьные принадлежности!
- Да без проблем. На тебе десятку, купи чего-нибудь на ужин.
- Спасибо сэр! Большое спасибо!
Как-то так, да. Ишь, обрадовался. Не столько даже десятке леонцев, сколько тому, что за лодку и всё остальное денег получит. Хороший парень, хоть и негр.
Вообще, Усман забавный тип. На несколько лет моложе меня, формально вроде как мусульманин, но учился в католической школе. На удивление честный (что для местных крайне нетипично) и ответственный (что вообще фантастика). Как-то раз, убираясь у меня дома, нашёл оброненные сто баксов, так не заныкал их, а принёс мне. Один воспитывает дочь, после того как жена бросила их и свалила в Гвинею на заработки. Говорит на четырёх языках, но на всех хреново. Мечтает заработать денег на билет в Шам и там вступить в ИГИЛ. Что забавно, к религии при этом совершенно равнодушен, скорее, хочет навести социальную справедливость. Стихийно получившийся троцкист, ага. В последнее время, под влиянием общения со мной, подумывает сменить мечту на "уехать в Москву и работать там таджиком", хоть я его и отговариваю. Обладатель хорошего чувства юмора и любитель философских диалогов. Изначально был разнорабочим в этом самом компаунде, но потом я его оценил и взял к себе, на должность Санчо Пансы. Обходится он мне в общей сложности в полторы сотки баксов в месяц, но пользы от него куда больше.
Намба-Фо (он же Мохаммед), про которого мы говорили, это какой-то там его дальний родственник, работающий у меня водителем. Здоровенный молодой шалопай и разгильдяй, но, опять же, честный. Гены таки важны, да. Правда, на ответственность генов уже не хватило, ну да что поделаешь. Я его называю «Намба-Фо», т.е. №4. Ну, а как ещё, если тут каждый пятый Мохаммед? Вот и приходится присваивать порядковые номера.
Так, с делами вроде разобрался, планы на остаток времени до отбоя – профилактика малярии методом внутреннего применения хинина. Который, если вы не в курсе, содержится во второй половине слова джин-тоник. Надо только на состав смотреть, чтоб хинин был натуральным, а иначе выйдет не медицинская процедура, а банальное пьянство.



II

Сьерра-Леоне, Фритаун, Уилкинсон-роад.

Ненавижу стоять в пробках. Не, серьёзно, просто бесит. Я лучше буду час идти пешком, чем полчаса стоять в пробке и потом за пять минут доеду. А тут явно получасом не отделаться, и доехать потом за пять минут не светит. Фритаун вообще в плане пробок очень проблемный город (как и во многих других планах, хе-хе). Ну а чего удивляться – улицы узкие, плюс две трети города вообще на горных склонах стоят. Тут, в западной части, ещё ладно, хоть дороги последние два года активно расширяют. А вот в сторону выезда из центра на восток (и, собственно, в саму Сьерру, город-то на полуострове) вообще адЪ и изЪраиль – дороги убиты, тротуары либо заняты под лотки уличных торговцев, либо вообще застроены, так что вся толпа пешеходов и носильщиков идёт прямо по проезжей части. А плотность толпы тут зашкаливает, это вам не Москва. Короче, если вдруг нужно ехать из столицы в провинцию, выезжайте часов в шесть утра, не позднее. А то можно в пробках на выезде и два, и три часа простоять. Ну, или через горы ехать. Там китайцы отличную дорогу построили, только вот во время последнего сезона дождей кусок метров в пятьдесят уполз вниз по склону, и его всё не починят никак.
- Грёбаный экибастуз! Надо было через верх ехать!
«Грёбаный экибастуз» - любимое ругательство Толика. Не уверен, что уж там конкретно оно означает, что-то казахское, видимо. Он сам из Каранганды родом, и до середины девяностых там жил. Потом понял, что ethnic awakening у местной фауны всерьёз и надолго, а он со своей светлокоже-голубоглазо-белобрысой физиономией за потомка древних казахантропов никак не проканает, и перебрался в Сибирь. Сейчас-то он лысый, как бильярдный шар, да и загар африканский всё же победил природный недостаток меланина. Но, один хрен, за казаха не прокатит. Ещё один человек извилистой судьбы, блин. Ну да сюда как-то другие редко попадают. Был курсантом в военном лётном училище, вылетел с последнего курса за что-то (конкретика варьирует от рассказа к рассказу, но алкоголь точно замешан), потом в шахтёры подался, а как Перестройка началась – в кооператоры. Теперь вот четвёртый год пытается добычу злата и каменьев организовать. Пока не очень получается.
- Да там наверняка такая же пробка сейчас. Утро, чё, все в центр едут.
Утро-то оно утро, но как-то сегодня всё особенно печально. Обычно пробка начинается где-то от Конго-Кросс, а сейчас мы ещё и до поворота на Абердин не доехали, а уже больше стоим, чем едем. Надо было бы мне одному в город, сел бы на окаду, и отсюда до центра доехал за червонец. Но я не один, а Толик окадами не пользуется. Хотя, тут он прав, конечно. Мне бы тоже не стоило, просто иногда терпения не хватает с этими пробками. Ладно, всё равно стоим, расскажу про эти самые окады.
Окада – это местное мототакси. Т.е. молодой негр верхом на индийском мопеде, несущийся, как сумасшедший, между машинами и пешеходами. А вы, соответственно, цепляетесь за него сзади и молитесь всем известным вам богам, чтобы доехать живым. Преимущества – ему пофиг на пробки, при необходимости он объедет их по тротуару или узеньким внутриквартальным улочкам, по которым машина не пройдёт. Плюс к тому, окада не привязана к маршрутам, как обычные такси. Недостатки (помимо очевидной суицидальности этого дела) – гигиена. Мотоциклисты и пассажиры обязаны носить шлемы, и эти самые шлемы окадовцы возят с собой, передавая от пассажира к пассажиру. Учитывая уровень гигиены местного населения, вид и запах шлема можете представить себе сами. Без шлема нельзя, уедете до первого мента, а ментов тут много. Я вот себе свой шлем купил, и когда точно знаю, что нужно будет пользоваться окадой, беру его с собой. Но понятно, что всё время шлем таскать не будешь. Ну и в дождь окаду брать не стоит, по очевидным причинам. По стоимости – на короткие дистанции раза в два-три дороже такси, а на длинные – как сторгуешься, но тоже заметно дороже. Эхе-хе-х, да сколько ж нам ещё тут куковать…
Доехав, наконец, до центра, ещё минут десять крутимся по нему в поисках парковки. Говорю же, город не приспособлен для такого количества машин (да и людей) от слова совсем. Наконец, ныряем на только что освободившееся место на Роудон-стрит, в двух кварталах от цели. Обменявшись утвердительными кивками с местными «парковщиками» (т.е. уличной ватагой молодых лоботрясов и бездельников), идём к банку. Кивок – это вроде как свидетельство заключения сделки. Они присмотрят за машиной, а мы им потом дадим леонец или два. В принципе, скорее всего и так с машиной ничего не случится, но риск того не стоит.
Вот, кстати, ещё одно преимущество нанятого водителя – можно вылезти из машины прямо напротив того места, куда тебе надо, и сразу заняться делами, а он, тем временем, поедет искать, где припарковаться. Я уж не говорю о том, что белый в чёрной стране за рулём это вообще совсем не здравая затея. Но Толику это чёрта с два объяснишь. «Хрен я этих обезьян за руль пущу!», ага. С учётом того, что английского Толик не знает, и ремень не пристёгивает (а тут за этим следят), в среднем два раза в неделю приходится Бабе́ подрываться и ехать улаживать проблему, чтоб Толика не забрали в участок. Нафига нужен такой геморрой, я искренне не понимаю. Нет, не зря я Намба-Фо восемьдесят баксов в месяц плачу, совсем не зря. Он за эти же деньги ещё и машину каждый день моет изнутри и снаружи. Если его пнуть. В буквальном смысле, так до него лучше доходит.
У входа в банк уже отирается Баба́, поджидая свой главный источник материальных благ, в лице Толика. Он у него и за переводчика, и за проводника по местным коридорам власти, и за решальщика бытовых проблем. Не только у Толика, впрочем, прохвост вообще всех русских здесь окучивает, но официально он вроде как работает именно на сына южно-сибирских степей. Тот ему даже зарплату платит, штуку баксов в месяц. Плюс, по моим наблюдениям, примерно столько же Баба́ у него выклянчивает по поводам типа «любимый буйвол в деревне заболел», ну и ещё энный процент кладёт в свой карман от каждого платежа, который Толик с его помощью делает. Так можно жить, чё.
Не, я не хочу сказать, что Баба́ вообще бесполезный баблосос, и заслуживает отправки в газенваген. Связи у него и правда есть. Для примера – я как-то с его помощью организовал двум чувакам из Днепропетровска встречу с Его Превосходительством Эрнестом Бай Коромой, который и есть директор всего этого грустного цирка. Чуваки, даром что из рассадника хохляцких богоизбранных, всерьёз полагали, что некое «одобрение» от президента будет гарантией того, что их не кинут с их проектом. Топливо планировали сюда поставлять, наивные недолюди. Если на Чёрном континенте что и работает как часы, то это система кидков и разводов. Это вообще основная отрасль местной экономики. Президент такие встречи по три раза на дню проводит, это одна из основных статей его дохода (и дохода его аппарата, что не менее важно). Короче, мне-то пофиг, собственно, я получил от них пятнашку килобаксов, пятёрку взял себе, а десятку отдал Бабе́, на организацию встречи. Что тот и сделал, а уж как они там разделили бабло в итоге – мне до лампочки. Что? Да кинули их, разумеется, что ещё могло произойти? Тут импорт топлива и риса – золотое дно, чужие там не ходят. Чуваки пригнали танкер, его у них отжали через таможню (ну, не сам танкер, только груз). К счастью для себя, чуваки оказались достаточно сообразительными, не стали сильно качать права и быстренько слиняли куда подальше. А то пришлось бы им, вдобавок ко всему, из CID выкупаться. CID – это местные обэповцы, убоповцы и «важняки» в одном флаконе. И хотя ребята они не такие уж плохие (для ментов), я там на короткой ноге с парочкой, но в фокус внимания им лучше не попадаться – высосут досуха.
Пока Толик с Бабо́й ушли наверх, решать какие-то свои вопросы, перекидываюсь парой фраз со знакомым операционистом (у меня тоже в FIB (SL) счёт). Да, бизнес совсем хреново идёт, вот и не заносил давненько наличку. Ага, всё из-за проклятой Эболы. Вполне возможно, что большие корпорации её придумали, чтобы наживаться, угу. Чё, у вас тоже как-то движухи поменьше стало, я смотрю? Ну, и всё в таком духе.