Я, Альфред рекс Мурлей, барон обширной Конорры и галс-капитан звездного флота могущественной Сибиллы, отважный межгалактический разведчик, начинаю вести свои наблюдения и записи из заброшенной галактической дыры, которой является планета Земля. Я был послан в составе многочисленного звездного десанта со своей родной планеты на поиски нового места для жизни. Наша старушка Сибилла доживает свои последние мгновения, что на самом деле, не так уж мало, учитывая сроки жизни планет. Но, тем не менее, ресурсы почти истреблены, планета страдает перенаселением, и, несмотря на высочайший уровень жизни, у нашего народа нет другого выхода, как искать новый звездный дом.

Моя карьера солдата и астронавта началась довольно давно, ведь я из семьи, носящей гордую приставку «рекс», что означает «принадлежащий к высшей военной знати». Стать солдатом мне было предназначено с самого рождения. Мои большие уши, предмет моей особой гордости, являются дополнительным доказательством принадлежности к высшим эшелонам власти. Красивый затылок, крутой лоб с горбатым носом, внимательные раскосые глаза с короткими густыми ресницами, кудрявая грудь с абсолютно гладкой спинкой и четыре тонких изящных лапы с длинным, изгибающимся хвостом – и вот я перед вами, молодой и удачливый офицер, а ныне – разведчик и шпион с далекой планеты Сибилла из созвездия Большой Крыс. А если добавить ко всему вышесказанному короткие кудрявые усики над изогнутой в вечной усмешке верхней губой и шикарные дымчатые бакенбарды по обеим сторонам холеных щек, острые клыки и интеллигентные морщинки над бровями, то сразу станет понятно, что за свою недолгую холостяцкую жизнь на родине я успел разбить немало нежных сердечек. Но клянусь лапой Святого Фруна, сердце мое остается пока свободным, а все помыслы направлены на благо моей могущественной, но дряхлеющей родины.

Полет на Землю проходил в обычном штатном режиме. Безотказная телепатическая связь с центром, это страшное секретное оружие моего народа, сопровождала меня постоянно. К сожалению, между членами поискового отряда эта связь невозможна из-за космических помех и несовершенства технологии. К тому же все участники рейда страшно засекречены и мы не знаем друг друга в лицо. Однако, я не чувствовал себя одиноким, наоборот, со мной рядом были моя семья, сослуживцы, мой командир генерал Гром рекс Крон, мои друзья. В конце своего долгого путешествия мой дух еще больше окреп, желание завоевать планету выросло до невероятных размеров, моя ненависть к ее обитателям не знала границ. Страшная космическая буря разметала наш поисковый отряд, и до орбиты Земли я добирался в одиночестве на своем новеньком межзвездном крейсере «Говяжий чипс». Меня успокаивала мысль, что где-то рядом к Земле летят мои сослуживцы, и мы обязательно найдем друг друга, организуем сопротивление и поднимем бунт. Я – только разведчик, но и один я могу сделать немало. Как говаривал наш старик президент, пока не подавился рыбными консервами, - «Один скот – один голос». СкОты – это мой народ, если кто еще не понял, между собой мы называем себя короче – «кОты», но сути дела это не меняет. Таким образом, еще не высадившись на Землю, я уже примерно составил себе план действий:

Как можно больше узнать о жизни землян, чтобы использовать эти знания для захвата планеты

Как можно больше навредить землянам за время своего пребывания на Земле, чтобы подготовить ее к завоеванию и ослабить боевой дух людей

Остаться целым

Последний пункт мне показался несколько эгоистичным и не очень вписывающимся в рамки моей благородной миссии. Но, несмотря на неполное соответствие п.3 общему патриотическому духу моего меморандума, мозг настойчиво требовал внести это заявление в план действий. Немного покривлявшись для вида, я вписал его в программу, при этом лапа упорно ставила его в первую строку, но я мужественно наступил чувству самосохранения на горло и оставил задачу сохранить свою шкуру на последнем месте. В конце концов, всегда можно начать действовать с конца.

**********

Незаметно проболтавшись на орбите несколько недель, я тщательно собирал всю информацию о нашем будущем доме. Что он станет таковым, я уже не сомневался. Планетка ничего себе. Небольшая, конечно, а некоторые места вообще непригодны для существования, да и воды многовато, но чистая, зеленая, атмосфера вполне подходит для скотов, т.е. нас.

Самые первые дни изучения Земли приносили мне удивительные открытия и сюрпризы. Поэтому далее все свои записи я буду вести в хронологическом порядке, включая собственные размышления и донесения командованию. Поскольку все мои записи надежно зашифрованы, земляне никогда не смогут понять, какую угрозу принес им визит Альфреда рекс Мурлея, солдата и первооткрывателя новых миров.

*************

Капитан – центру

Дорогой генерал!

Пишу вам свое донесение, пребывая в большой растерянности и удивлении. Земля населена не только человеческими существами и разнообразными животными, но здесь повсюду есть представители вида, чрезвычайно похожего на наш! Проведя долгие часы в раздумьях, я пришел к выводу, что эти создания – наши очень далекие предки, остановившиеся в своем развитии. Общим с ними у нас остается внешний облик, да и то… отчасти. Безусловно, они мельче нас по размеру, не имеют высокоразвитого интеллекта, общение между особями происходит на самом примитивном уровне. Но у созданий тоже есть уши, хотя только самый последний неудачник мог бы назвать эти жалкие бугорки на их головах ушами, есть хвосты, но, разумеется, не такие красивые как наши, четыре лапы – конечно, короче и толще, чем надо… а шерсть! Святой Фрун прервал бы свою священную Лунную песнь, увидев этих лохматых, курносых, разноцветных уродов. Однако в будущем для наших целей аборигены может сослужить нам неплохую службу. В связи с этим, я буду пытаться установить с ними контакт с дальнейшей вербовкой на свою сторону. Результаты доложу.

Человеческая порода представлена разнообразно и повсеместно. Уровень их развития довольно низок, и вообще, насколько я понял, это очень примитивный вид. Конечно, по сравнению с нами, генерал. В целом, люди неплохо уживаются рядом с животными, а учитывая наше сходство с одним из видов местной фауны, захват планеты кажется мне уже совсем простым делом. Однако, все догадки необходимо проверить лично.

Приступаю к снижению, планирую посадку где-нибудь в центре евразийского плато (поднабрался знаний по географии) и внедрение в стан врага. До связи,

Капитан рекс Мурлей

************

Центр – капитану

«Капитан, ваше донесение получено, действуйте согласно разработанному плану, связь – по оговоренному каналу. Выход в открытый эфир – только в крайнем случае.

Генерал рекс Крон»

*************

Капитан – центру

«Генерал, мною совершена удачная посадка, приступаю к внедрению. Буду использовать гипноз и телепатию для быстроты дела. На этом заканчиваю, т.к. при контакте с землей сильно отбил себе зад, так что даже хвост посинел, и двинулся головой о приборную панель, отчего жутко горит ухо. Пошел приводить себя в порядок и маскировать корабль. Это будет несложно, т.к. посадка прошла в сельской местности, и тут поблизости огромная строительная свалка. Мне начинает нравиться это место.

Капитан рекс Мурлей»

************

Спрятав свой корабль, я пробежался в поисках какого-нибудь жилья, куда можно было бы внедриться. Это не составило труда. Впереди виднелся небольшой поселок, откуда, между прочим, вкусно тянуло едой. Я мысленно настроился на чтение мыслей и стал ловить наиболее подходящие для меня настроения. В моем обострившемся донельзя сознании один за одним вспыхивали и гасли обрывки мыслей и чувств, и я упорно перебирал и отсеивал негодные для меня, сужая, как в воронке, мыслительный поток, пока сквозь гул от мыслей огромной толпы людей ко мне не протянулся один тонкий, но отчетливый лучик надежды. Мысль, безусловно, исходила от девушки – немного печальная, чуть рассеянная, лишенная всякой агрессии. Я сразу понял, что мне это подходит. Я уселся поудобнее на обочине дороги (видел бы наш генерал их средства передвижения – это полный отстой!) и настроился на девушку. Послать ей мысленный приказ выйти на улицу не составило никакого труда. А там до визуального контакта – секунда, и суп с мышом, как говаривал мой папенька, старик рекс Мурлей, дай бог ему здоровья.

Я стрелой помчался к дому, запыхавшись, затормозил у калитки, расправил грудь и уши и максимально распрямил свой хвост. Ясное дело – в этом деле самое верное средство – показать себя во всей красе. Разбить ее сердце я не планировал, но на легкую влюбленность рассчитывать хотелось бы. И вот я уже слышу легкие шаги по дорожке, открывается калитка, и моя избранница, не замечая меня, заносит ногу над моей головой, я в последний момент успеваю отпрянуть на какие-то миллиметры (вот она, хваленая реакция потомственных рексов!) и нога изо всех сил наступает на мою переднюю лапу. Какого черта я решил, что у нее легкая походка, не знаю. И шла она, по-видимому не на мой зов, а выносить мусор, потому что сразу вслед за ногой на меня еще присел огромный черный мешок с подозрительным содержимым. Набрав в легкие столько воздуха, что я чуть не лопнул, я собрался испустить свой знаменитый яростный рык, от которого дрожат враги и ежатся соратники. Но поскольку атмосфера Земли имеет немного другой состав, чем Сибилла, из моего горла вырвался душераздирающий тонкий и жалобный вопль, правда, он возымел эффект, и девушка страшно испугалась, чем хоть немного принесла мне моральное удовлетворение. Она тоже страшно заорала, надо отдать ей должное, голос у нее неслабый. На крик высыпала еще парочка местных пугал, один – несомненно, мужик, а вторая, похоже, женщина. Я решил смыться и рыскнул под близстоящую машину. Моя лапа нестерпимо горела, и я стал ей активно трясти, чтобы восстановить кровоснабжение. На всякий случай решил немного подвывать, каждый раз дико вздрагивая от непривычных звуков, которые исторгало мое горло. Немного посовещавшись, девушка отшвырнула в сторону мешок с мусором и заглянула под машину. «Сидит, - сообщила она двум другим, – его надо посмотреть, может, я ему лапу повредила». Последовала долгая пауза, я напрягся, зря что ли лапу подставлял? «А кто там, - послышался мне второй голос, наверное, мужика. – Это собака?» Я на всякий случай отодвинулся поглубже и сел к ним спиной, пусть поползают в пыли, пытаясь рассмотреть меня. «Сейчас посмотрим, ловите его с той стороны, - скомандовала девушка приятным мелодичным голосом». Увы мне! Недальновидны были мои представления о человеческой породе! Как же не соответствовал ее приятный голос тому, что она собой представляла. Кто ж мог подумать, что она – ветеринар! Я еще вернусь к этой ужасной профессии, если останусь жив и поведаю вам подробности этого занятия, но сейчас я был полностью поглощен зализыванием лапы с мнимой раной, всем своим видом демонстрируя оскорбленную невинность. Трое людишек ползали вокруг меня по земле и сильно ругались. Видимо, я расслабился на мгновение, потому что пропустил внушительный пинок каким-то девайсом, в результате которого я мгновенно вылетел прямо на руки мужику. Я даже не успел опомниться, как подскочила девушка и запрещенным приемом произвела захват шеи. Я замер, откуда она знает приемы нашей секретной борьбы? Но раздумывать долго не пришлось. Уже через пару секунд я был в доме, а мне крутили лапы, тянули уши и дергали за хвост. Я поклялся, что запомню это унижение и отомщу. Через минуту я был отпущен на свободу, и наконец, смог принять свою самую выгодную позу и замереть во всей красе. В комнате повисла тишина, я напряженно ждал восхищенной реакции. «Господи, какой урод, - еле слышно прошелестел голос женщины». Святой Фрун, я не понял! Может, я ослышался? «Сроду не видал более страшного кота, - сообщил тишине мужчина». «Зато он лысый, - с надеждой в голосе проговорила девушка. Но оскорбления стали сыпаться одно за одним…кривые, тонкие ноги…а уши-то, уши!...а усов-то нет, какие-то обломки…хвост крысиный… и голова какая-то маленькая по сравнению с тушкой, наверное, он тупой…

От такого неожиданного оборота я немного растерялся, мотнул головой и взглянул им в глаза, первыми попались глаза женщины, и хоть я не считаюсь заправским сердцеедом, я мгновенно понял, что попал в десятку. Дальше можно было не трудиться, но я еще подстраховался и по очереди посмотрел в глаза каждому. «Ну куда теперь такому страшному на улицу, - с сомнением произнесла женщина. – Ах, и потом, у него такая красивая форма головы, а к ушам мы привыкнем». Больше я не волновался, уже переключившись на построение плана мести, лишь краем уха прислушиваясь к возбужденному разговору. Мужик куда-то помчался и скоро приволок большой пакет с чипсами, передо мной возникла сияющая миска с едой, и жизнь стала потихоньку налаживаться.

***********

Капитан – центру

Дорогой генерал, мое внедрение в стан врага прошло успешно, хоть и с небольшим риском для жизни. Применение гипноза понадобилось лишь дважды, для первого контакта и для внушения своего имени. Мой шикарный экстерьер произвел на них неизгладимое впечатление, передаю дословно слова объекта: «Сроду не видал более красивого кота!» Эти придурки хотели называть меня Германом, а у меня с этим именем связаны плохие ассоциации. Помните беднягу Германа рекс Нидруна из пятой дивизии? Он плохо кончил, совсем спился и перестал точить когти о Священную колоду прений, в общем, жалкое зрелище. Я решительно отказываюсь быть Германом! Проще всего внушить свое имя оказалось мужчине, поэтому предложение обращаться ко мне «Альфред» поступило от него и остальные члены семейства были сильно удивлены его фантазией и мгновенно согласились. Похоже, управлять людьми будет несложно. Я поселился в небольшой семье из трех человек под видом кота неизвестной породы. Мое снабжение налажено и видимых угроз для жизни нет. Приступаю к выполнению операции.

Капитан рекс Мурлей.

**********

Мне кажется, что я внедрился в семью извращенцев. Если так, то придется устраивать побег. Как жаль, а ведь все шло как по маслу. Обо всем по порядку. Мне отвели отдельную комнату, поставили туда миску с водой, вода тут вкусная, еду при этом почему-то не положили. Из этого я сделал вывод, что семья - жадная. Потом я еще неоднократно убеждался в этом. Но это ерунда по сравнению с тем, что они подсматривают за мной! Ну, то есть Лола (так зовут женщину) не спит и не ест, только ходит за мной и не дает мне..гм.. уединиться. Едва я выберу приличный уголок для того, чтобы отлить, она тут как тут. И зачем-то тянет меня в какой- то лоток с камушками. Не скрою, камушки занятные, я часами рылся в них, выстраивая огромные кучки, это было забавно, но Лола страшно расстраивалась при этом. Не понимаю, что она находит интересного в том, как я писаю? Да и неловко как-то, мне, конечно, на них наплевать, но мне важно уединение, а тут никакой личной жизни. Еще полдня и я лопну.

***************

«Центр – капитану

Поздравляем с успешным внедрением. Маскировку продолжать. Вы получаете ответственное задание – сделайте метки в наиболее важных, стратегических местах своего обитания, чтобы мы могли усилить свою телепатическую связь.

Генерал рекс Крон»

*******

Я тут пробежался по дому после получения шифровки из центра и был немного озадачен приказом. Стратегические места обнаружились везде, даже в микроволновке, и я понял, что работы мне предстоит немало. Больше всего мне приглянулся шкаф на первом этаже. Надежная вещь. В случае чего можно укрыться от бомбардировки, да и секретные документы хранить можно. Два дня успешно «отмечался» в шкафу, при этом Лола и Мими (это имя девушки, какие же странные у них имена!) страшно удивлялись, не находя в лотке никаких следов моей деятельности.

**************

Капитан – центру

Sos! Спасите, веду сеанс связи под прицельным огнем противника! Враг обнаружил поразительную меткость и уже второй тапок достиг своей цели. Генерал, я погибаю, но не сдаюсь! Еще немного, и меня прижмут к углу и, возможно, это будет мой последний контакт с Родиной! Папа, я люблю тебя! Ай, только не по голове… и не по спине… не хватайте меня за лапу, вы еще в прошлый раз ее отдавили, звери! Мама-а-а-а, ой, больно, уши, уши отпустите! ЗА ЧТО?!!! А-А-А-а-а!!!! Мяу-у-у!!!!!

******************

Центр – капитану

Капитан, мы чрезвычайно обеспокоены вашим положением. Доложите, как обстоят дела. Последний сеанс был прерван, третий день в эфире тишина, немедленно выходите на связь.

Генерал рекс Крон

P.S. Ваша матушка баронесса Мурлей передает привет и спрашивает, хорошо ли вы кушаете.»

**************

Второй день сижу в изоляции. Да, свобода моя ограничена, но дух не сломлен. Так и не понял, что я сделал не так. От нечего делать копаюсь в лотке, каждый раз на шорох прибегает кто-нибудь из людей. Все-таки, они извращенцы. И психи к тому же. Нельзя сказать, что мне сильно досталось, так…немного уши надрали, и все….но это было для меня неожиданно. И вообще, зачем они полезли в мой шкаф?

Тут есть такая забавная штука, у нас таких нет. Похожа на водяной аттракцион, можно часами наблюдать, как внизу его плещется загадочная вода. Меня эта штука настраивает на философский лад. Называется, не поверите, - унитаз. Какое-то глупое и совсем незвучное название для такой романтической вещи. Если поднять крышку, то можно напиться вкусной воды, а заодно и попрыгать с бачка на сиденье, разнообразя свое заточение.

Я слышал, как люди называли место моего заточения – кабинет. Выходит, уважают. Все-таки не куда-нибудь в спальню закрыли, а в кабинет. Так и говорят «Альфред сидит в своем кабинете», но при этом почему-то глупо хихикают.

Я видел, что шкаф теперь закрыт на ключ. Кстати, тут повсюду – ненавистные нам двери. Я внес их первыми в список вещей, подлежащих уничтожению после захвата Земли. Я уже вижу, как мы врываемся в дома, снимаем повсюду двери, разрушаем их, в наших глазах светится триумф победы и мы поем священный гимн Сибиллы… «Что-то Альфред разорался, - вдруг сказала Мими». И тут я понял, что с моих губ уже слетают слова нашей древней боевой песни. Дверь открылась, лоток был внимательно изучен, последовал горестный вздох. Я сделал безразличный вид и принялся с деланным вниманием рассматривать свои когти на правой лапе. На самом деле, я был настороже и пытался определить, чего же от меня ждут?

***************

«Капитан – центру

Дорогой генерал! Спасибо за весточку от матушки! Питаюсь нормально, хоть и не вдоволь, но жаловаться я не привык.

Я выпущен под подписку о невыезде, но полон намерения продолжать свое дело. Контакт продолжаю развивать.

Капитан рекс Мурлей»

************

Святой Фрун, насколько же они наивны, эти люди. Вчера, во время сеанса передачи информации в центр, Мими настолько была мной очарована, что вывалила мне потом изрядную порцию чипсов. Особенно ее умиляло, как я щекочу ее шею своими усами и перебираю лапами. «Ой, он делает молочные шаги! – восторженно верещали женщины, вырывая меня у друг друга. Вот дуры, мешали мне передавать информацию, чуть все не испортили. И никакие это не молочные шаги, а секретная азбука Мурзе. Носом в шею я тоже неслучайно тыкался, а для лучшего контакта с проводником. Учить вас всему, учить…Несмотря на то, что люди являются хорошими медиумами, неприятно осознавать, что ответственный сеанс телепатической связи они принимают за банальные шашни. Ну почему во время моей работы они считают своим долгом гладить меня по спине и чесать за ушами, отвлекая меня от исполнения обязанностей.

**********

Капитан – центру

Дорогой генерал! Я нахожусь на линии фронта, и каждый день нахождения в доме у землян связан с риском для мой жизни. За пару прожитых недель я успешно отметил наиболее стратегические места в доме – кровать Лолы, наверное, раза четыре, кровать Мими – один раз (Мими стала жутко подозрительной после первого случая и стала закрывать дверь в свою комнату на ключ), и бесконечное число раз – кухонный уголок на первом этаже. Это место я считаю наиболее стратегически важным из-за непосредственной близости к сырьевым запасам. Именно на кухне эти жлобы хранят мой мешок с чипсами. Неохваченными остались: большая гостиная, комната Билла (так зовут мужика) и пара-тройка мест в углах. Микроволновка не в счет, она всегда открыта, так что я успею. Мои действия не остались незамеченными противником, и каждый день я веду самоотверженные бои за свою жизнь. Вы не представляете, какие ужасы мне приходится выносить, включая отсутствие еды. Генерал, мое сердце принадлежит Сибилле, и если суждено погибнуть, то хотя бы не совсем зря. Поэтому завтра я планирую проникнуть в комнату Билла и поставить там стратегическую отметку.

Пока эти простаки, земляне, принимают сеанс передачи информации за обычные шашни, этот канал передачи информации остается надежным. Не вижу смысла менять способ.

Капитан рекс Мурлей»

*******

В скупые строчки казенных отчетов не может вместиться вся горечь отчаяния, с которым я провожу свои дни на Земле. Задача командования – сделать стратегические отметки, поначалу казавшаяся такой простой и обыденной, оказалась проблемным делом. Как только я налил на одеяло Лолы, поднялся такой крик, все забегали, одеяло потащили стирать, а Билл орал на весь дом «где этот скот?!!» Интересно, как он узнал название моего народа? Подозрительно. Надо будет проверить на досуге. Короче, Билл обещал меня зарезать, задушить, повесить, зажарить и еще раз задушить. Я сразу сделал однозначный вывод, что земляне – кровожадные дикари, так разораться из-за какой-то лужи на кровати. Как Мими треснула тапком мне по заду – садистка просто, я уж было собрался показать ей свои боевые навыки, но на какие-то доли секунды мои глаза встретились с ее, и мой актерский талант вновь спас ситуацию. Ее рука с занесенным тапком зависла в воздухе, потом тапок полетел в сторону, и я был отпущен на свободу.

Вывод – хотите остаться с целой шкурой – смотрите землянам в глаза. Обязательно внесем этот пункт в инструкцию солдат, которые полетят завоевывать Землю. Сама Мими при этом сказала «блин, у него были такие испуганные глаза, стало Альфредика жалко».

Но мое самое секретное оружие – Лола. Мне надо ее беречь и холить. С ней я никогда не останусь голодным или запертым в каком-нибудь «кабинете». Чем больше гадостей я ей делаю, тем больше она меня защищает. Сейчас она приписывает мое поведение стрессам в детском возрасте. «Его рано забрали от мамы», «Предыдущие хозяева на него кричали», «Смотрите, какой он несчастный, его выбросили на улицу», «У него стресс». Ха-ха… представляю, как бы на самом деле должны были звучать объяснения: «У меня был длительный космический перелет», «Мой корабль совершил жесткую посадку», «Мой генерал приказал описать весь дом», «…и поэтому – у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стресс!!». Короче, под этот стресс теперь списывается все, не знаю, как долго это прокатит.

************

«Центр - капитану

Капитан, позаботьтесь о собственной безопасности, вы не можете рисковать своей жизнью. Доложите обстановку, вас не было на связи три дня. Весьма обеспокоены вашим молчанием.

Центр»

************

«Капитан - центру

Дорогой генерал, моя жизнь не изменилась, за три прошедших дня я успешно отметился на кровати Мими (она забыла закрыть дверь всего на минуту!), подушке Билла и разбить вазу на подоконнике. Начал точить когти о любимый стул Билла и съел один цветок Лолы. Понимаю,…м-ррр-рр…что завоевание территории проходит … м-м-м-м…медленно, но вы сами приказали не рисковать…этой…ну… жизнью. Непросто, знаете ли, подставлять свою голову, лапы…м-м-м-м…спину, да-да, вот здесь!...спинку, еще, еще…ну..х-м-м..бока, там….ну что еще…уши…да, вот это, левое!... да мурчу, я мурчу, ты только чесать не переставай!...м-м-м-м…задание…х-р-р-р…смертельно опасное… а я так одинок, малышка….м-р-р-р-р-р… тыменяпонимаешьдетка…..х-р-р-р-р…х-р-р-р-р….»

*************

Центр – капитану

Капитан, доложите обстановку, вчерашний сеанс связи был прерван странным молчанием. Беспокоимся о вашей безопасности

Генерал рекс Крон

**********

Вчера разбил еще одну вазу. Совершенно бесполезная вещь, на мой взгляд. Я думал, они там хранят какие-то секретные материалы, заглянул, а она и упала. Разлетелась так живописно, по всей комнате. Я немного поносился между осколками, эпично разметав сухоцветы по всему полу.

Потом разорвал маленькую подушечку, чтобы посмотреть, что там внутри такое мягкое. Глазам не поверил – перья. Они что же, птиц ощипывают?! Какое варварство! Средневековье просто! Зато как здорово перышки кружатся в воздухе! Эх, повеселился на славу.

Вечером остался без ужина по неизвестной мне причине. Неужели из-за подушки? Как мелочны эти земляне! Внес подушки в список Топ-100 вещей, подлежащих уничтожению. Подумав, внес туда же вазы, разбить их все нафиг!

***************

«Капитан - центру

Генерал! Докладываю обстановку. Вокруг меня творятся подозрительные вещи. Лола называет свое жилище «Дом закрытых дверей». Весьма непростые люди. Выходят из комнаты, оглядываются, и немедленно закрывают за собой двери в комнаты. Наверняка скрывают какие-то улики. Или секретные материалы. Или оружие. Меня в комнаты не пускают. Надеюсь вскрыть двери и проверить все подозрительные обстоятельства в первый же день, когда людей дома не будет. О результатах доложу.

Альфред рекс Мурлей»

*********

Наконец, Лола, Билл и Мими свалили куда-то, и я могу подробно обследовать все комнаты. С утра выпил кофе, съел из холодильника бутерброд, посмотрел новости, развалившись на кухонном уголке. Почистил зубы, и, конечно, всласть поковырялся в носу. Это у нас такая древняя утренняя традиция на Сибилле. Если кто-то, например, приходит на службу не в духе, о таком говорят «Он в носу с утра не поковырялся».

С чувством полного удовлетворения приступил к работе. Открыть двери, немного повозившись с замками, заняло у меня полдня, поэтому сам осмотр пришлось проводить в темпе вальса. Самая неинтересная комната оказалась у Билла. Совсем никаких секретов. Две бутылки виски за тумбочкой вряд ли составляют угрозу для нашего вторжения. Нашел 6 пар носков в разных углах, я в каждой спер по одной штуке и затолкал под матрас, Билл ни за что не найдет. Вот так-то… а то «задушить и зажарить»…разбежался…

У Лолы не комната, а сувенирный магазин. Занятное местечко. Маски, фигурки, ракушки, игрушки. Целый шкаф всякого ненужного барахла, а тряпок-то! На три магазина. А носит только джинсы. Не понимаю я женщин… Примерил я там несколько шляпок, не-а…не мой фасон. Заодно откопал у Лолы на столе пилку для ногтей и спер. И опять – никаких секретов, если не считать бутылки коньяка. Пьющая какая-то семейка попалась.

Самая интересная комната у Мими. У нее много всяких технических приборов, фотографии, одежда, украшения, книги, косметика, тетрадки, игрушки и даже три гитары – все во всех углах, на всех поверхностях. Единственным секретом в этой комнате, пожалуй, является то, как Мими умудряется в нужный момент что-то найти. И набор подарочного пива, привезенного откуда-то из-за границы, и, судя по всему, тщательно припрятанный от Билла.

Наличие гитар меня сильно обрадовало. Я ведь на своей планете довольно известный музыкант. На Земле я сильно скучаю без своих ежедневных занятий музыкой. Теперь, наконец, смогу побаловать себя игрой на гитаре. Инструмент мне хорошо знаком, у нас на Сибилле есть почти такие же. Я было хотел даже прихватить с собой из дома в полет гитару, но в корабле она занимала бы слишком много места. И потом, не предполагалось, что я буду в командировке заниматься музыкой.

Я прихватил у Мими расческу с мелкими зубчиками и заколку с бантиком, у нас на планете каждый офицер носит на левом ухе заколку с бантом, но здесь такой традиции нет. Представляю, как бы здорово я смотрелся в красивой шапочке с помпоном и козырьком, с заколкой на ухе, точащем из шапочки, с галстуком-бабочкой, в перчатках и красивых коротких штанишках в полосочку. Это у нас такой парадный костюм на Сибилле.

На меня навалилась ностальгия. Скучая по Родине, я незаметно для себя съел цветок на подоконнике. Придется сегодня объясняться с Лолой… я вздохнул, и отправился спать к себе в кабинет, ждать возвращения людей, на обратно дороге опять заглянул к Биллу, сгреб оставшиеся носки в кучку и удачно в них отметился. Будет, о чем рассказать генералу.

P.S. Я так и не понял, зачем же они закрывают двери?!

***************

Уголок на кухне доживает свои последние дни. Да, бытовая химия, конечно, сильная вещь, но не всемогущая. А я, тем временем, освоил технику открывания дверей и теперь могу мотаться к себе на корабль за секретными наблюдательными приборами, которые планирую разместить по всему дому. Пока мои квартиранты (так я стал называть семью) ездят на работу, я тут болтаюсь по округе, изучая земную жизнь.

Мими была страшно удивлена, увидев мои способности к открыванию дверей. «Он мог бы делать бизнес, знай кошки про рекламу, - пошутила она».

*************

«Объявление

Молодой и преуспевающий кот приглашает на курсы по авторской методике открывания дверей. Уже через два часа тренировок любая уважающая себя кошка научится без всяких проблем и последствий для себя открывать деревянные, пластиковые и даже металлические двери. Это – не фантастика! Это – техника! Овладейте техникой открывания дверей, и вы получаете свободу перемещения, возможность расширить свой кругозор, улучшить питание и личную жизнь. Оплата - по договоренности. Возможен выезд на дом. В дома с большими собаками выезд специалиста не производится. Связь – по электронной почте.»

******

Сегодня на помойку под траутные вопли Лолы Билл вынес три подушки и одеяло. Лола особенно убивалась по одеялу, даже стало как-то неприятно. Как будто одеяло ей дороже меня. Я почувствовал укол ревности и ярость замутила мои глаза. Но Билл попытался пнуть меня ногой, пронося мимо кучу проссанного барахла. Лола метнулась к нему с криком «не трогай его!», и я удачно нырнул за ее ноги. Весь вечер смиренно изображал послушного кота, даже написал в лоток, чем вызвал бурный восторг у женщин. Ничего, завтра Билла будет ждать сюрприз, когда он станет одевать ботинки.

**************

Сегодня случились похороны кухонного уголка. Печальное событие. Зайдя в дом после работы, Билл втянул носом воздух на кухне и с диким бешенством рванул к мебели. В мгновение ока вышвырнув (не спорю!) довольно вонючий диванчик на улицу, Билл рухнул на сиротливо стоящую табуретку, тяжело взглянул на меня и как-то нехорошо сказал «Парень, ты здесь только из-за Лолы, запомни это».

********

Капитан – центру

Генерал, докладываю наработки за неделю. Выведено из строя несколько единиц мебели, гора постельных принадлежностей, декоративные предметы и кухонная посуда – в большом количестве. Противник несет большие материальные потери.

Приступил к внедрению приборов слежения в дом противника.

В инструкцию по выживанию солдат на территории Земли п.1 поставить правило «При конфликтных ситуациях с представителями Земли, в случае численного преимущества противника рекомендовано сделать жалобное лицо и смотреть противнику в глаза, желательно снизу вверх. Не двигаться, можно издавать небольшие горловые звуки, шипеть и рычать воспрещается».

Капитан рекс Мурлей

**********

Сегодня дорвался до туалетной бумаги. Решил тряхнуть стариной и вспомнить увлечения молодости. Рвал рулон когтями и зубами часа три, живописно раскидав клочки по всей кухне. В конце работы размотал метров десять бумаги и остался очень доволен результатом своей деятельности.

Вечером приехали квартиранты, Билл заорал дурным голосом, увидев мои художества. В прочем, я не удивлен, у него полностью отсутствует художественный вкус. Лола посмотрела бумагу на просвет и сказала, что у меня явные способности: «это не бумага теперь, а сплошное кружево!», воскликнула она, смеясь. Почему-то Билл еще больше разозлился после этих слов. Какой-то он мутный мужик. А ведь Лола права, я был лучшим в кружке по карвингу. Преподаватель так меня любил, что всегда припасал мне самый красивый рулон туалетной бумаги, а мои работы регулярно выставлялись на выставках. Ничего Билл не понимает в туалетной бумаге. Внес ее в список Топ-100 необходимых вещей на Земле. Немного подумал, и добавил туда же стулья с мягким сиденьем, об них удобно драть когти, да.

**********

В мутной семейке я поселился, честное слово. Они здесь все друг от друга скрывают. Недавно слышу, как Мими говорит по телефону «конечно я поеду, только ничего не говори папе». Часом позже Лола сообщает своей подруге «давай пойдем в кино завтра, я скажу, что задержалась на работе, главное, ничего не говорить Биллу». Фразы типа «главное, чтобы папа не узнал», «мы не будем говорит папе», «если папа узнает», «ты же знаешь Билла, ему лучше ничего не знать об этом» и пр. постоянно мелькают в диалогах моих женщин. Вот и думай потом, жениться или нет. Странные они, эти люди.

********

Вчера смотрели кино. Так себе, сопли в сахаре. Лола рыдала, как корова, Билл, как всегда, заснул на первом кадре. Мне было плохо видно, пришлось растолкать людей и протиснуться между ними, Билл недовольно рычал во сне, пытаясь отжать у меня полкровати, но стоило ему шевельнуться, я делал вид, что немедленно ухожу, и Лола яростно шипела на него. В конце фильма я уже вальяжно развалился на половине кровати, между Лолой и спящим Биллом. Лола, тоненькая как щепка, занимала мизерное пространство, Билл виртуозно висел на самом краю кровати, рискуя свалиться на пол при каждом очередном вдохе. Я удобно накрылся одеялом, Лола услужливо подложила мне подушку под голову. Не хватало только стаканчика пива и тарелки чипсов. Под конец я тоже задремал. Когда фильм закончился, некоторое время стояла глубокая тишина, прерывая нашим с Биллом мерным хра….м-м-м… глубоким дыханием, а потом Лола с обидой и злостью произнесла «меня можно поздравить, раньше один храпел, а теперь уже двое!» Я не понял, что не так?

********

Этой ночью я видел привидение. Я читал, что в каждом доме они вроде как живут, и что земные кошки их видят, но мало верил этой чепухе. Так вот, они существуют. Ночью оно вышло на меня из спальни Билла, страшное, изрыгающее ужасные звуки и источающее отвратительный (наверное, могильный?) запах, оно двинулось в мою сторону. От ужаса у меня подкосились лапы, и я только мог смотреть, как приближается моя смерть, вся волосатая и в трусах. Странное одеяние для привидения, но от этого не менее ужасное. Призрак проплыл мимо меня, сверкнув глазами в мою сторону, я вжался в стену и постарался быть как можно незаметнее. Полтергейст плавно удалился в ванную комнату, но по дороге наверняка прихватил с собой кого-то из жильцов дома, потому что из ванной целый час вылетали чудовищные звуки – звериный рык, стоны, утробные вопли. От страха я забился к Лоле под одеяло и не вылезал до утра, молясь, чтобы привидение отпустило несчастного.

Утром я на трясущихся лапах спустился на кухню, ожидая увидеть самое худшее. По невозмутимому виду Лолы я понял, что с ней трагедии не произошло. Мими, конечно, выглядела недовольной, но на человека, попавшего в лапы привидения, она не походила. Что нельзя сказать о Билле. Видимо, это он всю ночь отбивался от приставшего к нему призрака, потому что выглядел чудовищно плохо и еле шевелился. Даже в моем суровом сердце шевельнулась капелька жалости, и меня неприятно поразила истеричная фраза Лолы, обращенная к мужу «когда все это кончится?!».

Странная женщина, как будто у Билла был выбор.

*****

В комитет по природопользованию и охране окружающей среды

Жалоба

Прошу принять срочные меры в отношении семьи, в которой я временно вынужден проживать. Эти недобросовестные природопользователи совершенно не заботятся об охране окружающей среды, т.е. меня. А Билл обещал меня съесть, предварительно задушив. Считаю своим гражданским долгом также сообщить, что этой ночью вышеуказанные сомнительные граждане прокрались на соседский участок и отпилили, не имея никаких разрешений на кронирование, огромную ветку от дерева, которая якобы мешала их воротам открываться, нанеся таким образом невосполнимый вред природе и лишив меня исключительно удобного наблюдательного пункта. Требую провести в отношении указанных граждан следственные действия, считаю, что они должны понести заслуженное наказание.

Альфред Мурлей