На планете Земля существовало много белых домов, но самый белый находился в городе Вашингтоне, округ Колумбия.
На планете Земля существовало много овальных кабинетов, но самый овальный находился в этом доме.
На планете Земля существовало много президентов, но самый президентистый находился в Овальном кабинете Белого дома.
Президент чувствовал себя неуютно.
Раньше президентствовать было просто. Поцеловал пару младенцев, заставил какую-нибудь Монику постирать платье, придумал, кого бы еще разбомбить во имя американской демократии, и провозгласил новую поправку к Великой Американской Мечте. Вот и все дела, что заботили его предшественников. Почему все изменилось? И главное, когда все успело поменяться? Почему он не сразу заметил эти перемены?
Иными словами, президент чувствовал себя неуютно. Еще более неуютно себя чувствовали те, у кого он требовал ответы на свои вопросы. Подчиненные избегали смотреть президенту в глаза и делали вид, что их очень интересует состояние собственных ботинок и узоры на ковре, устилающем пол Овального кабинета.
— Ну, — грозно сказал президент.
— А почему сразу госдепартамент? — взвился государственный секретарь. — Госдепартамент здесь абсолютно ни при чем. Мы не меняли ничего в курсе нашей внешней политики.
— Вот как? — поинтересовался министр обороны. — Ничего не меняли? Тогда давайте кого-нибудь разбомбим.
— Кого? — живо спросил директор ЦРУ.
— Э… — сказал министр обороны. — Кого угодно. Ирак, например.
— Мы его уже восемь раз бомбили, — напомнил директор ЦРУ. — Кроме того, провели две наземные операции. В Ираке сейчас то правительство, которое мы там оставили в последний раз, так какого же черта мы будем его бомбить?
— Я думал, традиция такая, — объяснил министр обороны. — Надо кого-то разбомбить — бомбим Ирак.
— Ирак бомбить не будем. Надоело, — сказал президент. — Какие еще предложения?
— Можно Танзанию разбомбить, — сказал директор ЦРУ. — Или Конго какое-нибудь.
— За что? — спросил президент.
— Было бы за что, сразу тактическими ракетами бы шарахнули, — сказал министр обороны. — Танзания, между прочим, рассадник международного терроризма.
— Коллега, — сказал государственный секретарь, — а Танзания, она, между нами говоря, где?
— Я думал, вы знаете, — сказал министр обороны.
— Я знаю, — гордо заявил государственный секретарь. — А вот вы хоть отдаленно себе представляете?
— Эээ…. Тогда давайте Конго разбомбим.
— А Конго где?
— В Африке, по-моему, — сказал министр обороны. — У меня там пара авианосцев наготове.
— Конго бомбить нельзя, — сказал государственный секретарь. — Там российские миротворцы.
— И с каких пор это кому-то мешало? — спросил президент.
— Э… — сказал министр обороны.
— Ну… — сказал директор ЦРУ.
— Если исходить из очевидных фактов… — сказал государственный секретарь. — То… э…
— В последнее время Россия представляет явную и прямую угрозу агрессивной внешней политике Соединенных Штатов, — сказал чей-то голос.
— Это кто сказал? — спросил президент. — Это кто сказал при мне такую…. Кто осмелился произнести в моем присутствии эту…
— Глупость, — подсказал директор ЦРУ.
— Ересь, — подсказал государственный секретарь.
— Кощунство, — попытался угадать министр обороны.
— Вот именно, — подытожил президент. — И кто же все это сказал?
— Не я, — сказал директор ЦРУ.
— Не я, — сказал министр обороны.
— И, совершенно определенным образом, не я, — сказал государственный секретарь.
— Это я сказал, — сказал официант.
— А ты кто? — спросил президент.
Директор ЦРУ порывался вскочить с кресла, одновременно выхватывая из-под пиджака пистолет и мобильный телефон. Получалось у него плохо, сказывались годы отсутствия практики в роли оперативного агента.
— Я — официант, — сказал официант. — Меня Джеком зовут. Я вам апельсиновый сок принес.
— А, — сказал министр обороны. — Сок — это хорошо. Очень полезно и укрепляет организм.
— Пошел вон, дурак, — сказал президент.
— А я чего? — попытался оправдаться министр обороны. — Это все реклама виновата…
— Я не тебе, — сказал президент. — Я этому чертовому Джеку.
— Да я и не настаиваю, — сказал Джек, ставя поднос с соком на секретную директиву номер 765, лежащую на столе и носящую гриф «Совершенно секретно. Перед сжиганием все же рекомендуем прочесть». — Больно мне надо все это выслушивать за двести сорок долларов в день.
Дверь за ним захлопнулась с большим грохотом, нежели это требовалось по этикету, но президент не стал придавать сему факту особого значения.
— Наберут официантов по объявлению, — пробормотал государственный секретарь, пытаясь угадать настроение президента.
— Подозрительные они люди, официанты эти, — попытался замазаться министр обороны. — Давайте их разбомбим, что ли…
Директор ЦРУ, по роду своей деятельности умеющий лучше других ориентироваться в ситуации, промолчал. Он знал, что иногда лучше вовремя промолчать. Промолчавший может сойти за умного, потому что никто толком не знает, на какую именно тему он молчит.
— Да, — задумчиво сказал президент.
Его рука беспорядочно шарила по столу, пока не наткнулась на коробку с гаванскими сигарами, присланными Фиделем в прошлом месяце за очередную пропущенную через границу партию кубинских беженцев. Президентские пальцы извлекли из коробки сигару и сунули ее в президентский рот. Госсекретарь вскочил со своего места и услужливо дал боссу прикурить от своей зажигалки. Госсекретарь не курил, но, как истинный дипломат, всегда носил с собой зажигалку. На всякий случай и чтобы конфуза не вышло.
— А вы знаете, джентльмены, — продолжил президент после паузы с раскуриванием сигары, — а что, если этот парень прав?
Это было смелое заявление, и оно требовало смелой ответной реакции, поэтому все присутствующие промолчали.
Президент курил. Великолепный тактический ход, потому что теперь он мог молчать до тех пор, пока не докурит сигару, а на это может уйти от тридцати до сорока минут. А если особо не затягиваться, то и все пятьдесят.
Директор ЦРУ тоже был неплохим тактиком. Он не курил сигары, потому что еще в молодости отдал предпочтение сигаретам. Но сигареты он курил самые длинные, какие только встречались в продаже. Вот и сейчас он достал из кармана пачку и принялся закуривать.
— Покурим? — проявил смекалку министр обороны. Директор ЦРУ пожал плечами и протянул пачку ему.
Министр обороны не курил уже лет пять и практически забыл, как это делается, но от неприличного кашля после первой затяжки сумел удержаться.
Госсекретарь понял, что проиграл. Он не курил, а стакана апельсинового сока, как его ни растягивай, больше чем на пять минут не хватит. Значит, ему и отдуваться.
— Россия, — осторожно сказал он, — за последние полтора года качественно изменилась.
Фраза была встречена одобрительным молчанием всех присутствующих. Никто даже не пошутил на тему, дескать, хорошо еще, что она не изменилась количественно.
— Вот, — сказал госсекретарь. — Мы находим эти изменения тревожными… Экономика сумела сделать значительный рывок вперед и… э… Россия за три месяца рассчиталась со всеми своими внешними долгами, включая и долги СССР, и даже погасила маленький должок царской России, про который никто уже давно не вспоминал…
— Как им это удалось? — спросил президент.
— Увеличение национального валового дохода в сто двенадцать с половиной раз, — сказал госсекретарь. — Я не экономист, господа, но…
— За счет чего можно в столь короткие сроки увеличить валовой доход? — спросил президент.
— За счет науки, — сказал директор ЦРУ. — Мы проводили исследования. Средний класс, или так называемый малый бизнес, существовал в России в зачаточном состоянии еще полтора года назад. Но потом произошла революция в наукоемком секторе, и малые предприятия в один миг превратились в финансовых олигархов, диктующих всему миру свои условия. Их обороты огромны, и они платят огромные налоги в своей стране, и…
— Например?
— Приведу самый яркий пример, — сказал директор ЦРУ, — с которого все и началось. Группа молодых ученых из подмосковного города Дмитрова разработала принципиально новый способ получения солнечной энергии и создала новый вид энергоносителей. Их КПД в сотни раз превосходит атомные аналоги, а себестоимость баснословно дешева. Сейчас весь мир просто наводнен ими. Кстати…
— Да? — подбодрил его президент.
— Таким образом Россия положила конец международному терроризму с лицом исламского фундаментализма, — сказал директор ЦРУ. — Как известно, фундаментализм существовал в основном на нефтедоллары стран — производителей нефти, а это изобретение вызвало, скажем мягко, падение интереса к нефти как таковой. Международная экономика чуть не была подорвана, помните биржевой кризис в прошлом году и падение доллара на сорок пять пунктов? Сейчас рубль — самая устойчивая валюта в мире, и в России за один рубль можно купить полторы тысячи долларов.
— Австралийских? — с надеждой спросил президент.
— Американских, — сказал директор ЦРУ.
— Но это же нонсенс, — возмутился президент.
— Весьма прискорбно, но это факт, — сказал директор ЦРУ.
— Почему я об этом ничего не знал? — спросил президент.
— Ну…
— Э…
— Мы не хотели вас беспокоить по мелочам, — сказал госсекретарь.
— Что еще? — спросил президент, немного оттаивая от такого проявления заботы.
— Автомобилестроение, — сказал директор ЦРУ. — Сейчас «жигули» — самая популярная модель в мире, а ВАЗ стал мировым производителем номер один. Их модели, при стоимости в четверть запасного колеса от «кадиллака», обладают потрясающей надежностью, огромной скоростью, великолепным дизайном, умопомрачительной мощью, диким разнообразием цветовой гаммы и комплектации, а также непревзойденной экономичностью. Сейчас вся мировая элита ездит на машинах тольяттинского производства. ВАЗ скупил разорившиеся заводы американских производителей в Европе и сейчас ведет переговоры по покупке торговой марки «Мерседес-Бенц».
— Их противоракетная оборонная система «Авось-2003» на несколько порядков превосходит нашу систему «Патриот», которой мы пользуемся до сих пор, — сказал министр обороны. — Случись сейчас ядерная война, тьфу, тьфу, тьфу, я уверен, что ни одной нашей бомбы не упадет на их территорию.
— Революция произошла и в области культуры, — упавшим голосом сообщил госсекретарь. — Российский исторический блокбастер «Иван Сусанин» за неделю проката побил рекорды кассовых сборов и превзошел по популярности «Титаник-2. Всплытие», «Властелин Колец-4. Возвращение Саурона» и «Гарри Поттер против Годзиллы», вместе взятых.
— Есть информация, что русские высадились на Луне, — сообщил директор ЦРУ. — Не как мы, а по-настоящему. Даже собираются построить там город.
— Они послали гуманитарную помощь, — сказал госсекретарь, — в Англию, когда там стало совершенно нечего кушать после очередной эпидемии коровьего бешенства, отягощенной свиной шизофренией и кататонией среди овец.
— Они решили проблему перенаселения Китая, открыв для эмиграции Дальний Восток и Сибирь, дикие места, где до этого никто не жил, — сказал директор ЦРУ. — Китайцы их теперь за это на руках носят.
— Они нашли Бен Ладена, — сообщил директор ЦРУ. — И отрезали ему голову. Я сам видел. Проблему Чечни они решили за две недели. Не знаю как, но им удалось убедить всех боевиков сложить оружие и самим явиться на пункты приема военнопленных.
— Бывшие независимые государства Украина, Белоруссия, Армения, Грузия и Азербайджан, не считая мелких прибалтийских стран, вышли из договора НАТО и стали союзными республиками России, — сказал госсекретарь. — И даже Польша, которая в состав СССР никогда не входила. Объединенная Европа готова принять Россию в свой состав. Более того, они настаивают на этом и умоляют президента Путина не тянуть с решением.
— Группа «Тату» уже второй год на вершине хит-парада «Билборда», — сказал директор ЦРУ. — Филипп Киркоров сейчас популярнее, чем Майкл Джексон во время своего расцвета. Ой, мама, шика дам! Извините. А его супруга заткнула за пояс Мадонну и Бритни Спирс, вместе взятых.
— Сеть закусочных «Русский блин» вытесняет «Макдоналдс» по всему миру, — сказал министр обороны. — В городах, где появляются их рестораны, «Макдоналдсы» закрываются через неделю. В них просто больше никто не ходит.
— Корпорации «Кока-кола» и «Пепси-кола» впервые за свою историю отказались от конкурентной борьбы и объединились для того, чтобы не пропустить на мировой рынок корпорацию «Хлебный квас». Однако во всем мире теперь покупают только его, — сказал директор ЦРУ. — Я сам пью, очень недурной напиток. А «Байкал»! А «Тархун»! Этот дивный цвет, который напоминает мне цвет лица моей первой жены!
— Я и сам его пью, — сказал президент. — Но я всегда думал, что это экзотика.
— Эта, с позволения сказать, экзотика продается сейчас в каждом супермаркете, — сказал министр обороны. — И на каждом углу.
— Компания «Мальборо» разорилась и была поглощена корпорацией «Ява», — сообщил директор ЦРУ.
— Билл Гейтс рыдает, — сказал министр обороны. — Русская операционная система «Двери» позволяет повысить производительность любого компьютера в четыре с половиной раза.
— Во многих странах, которые мы всегда считали своими стратегическими союзниками, сейчас очень модно учить русский язык и разговаривать по-русски, — сказал госсекретарь. — Даже стихотворение есть такое. «Да будь я негром преклонных годов, и то без усилья и лени я русский бы выучил…» Может, я чего-то и пугаю.
— Книги господина Лукьяненко по тиражам превзошли книги Роулинг и Кинга, вместе взятые.
— Сериал «Улицы разбитых фонарей» обошел по рейтингам «Скорую помощь»!
— Владимир Турчинский, он же гладиатор Динамит, затмил Железного Арни и стал новым кумиром молодежи. Его даже готовы выбрать новым губернатором Калифорнии, только он не хочет. И бицепс у него на три сантиметра толще.
— Россия подарила Америке статую Свободы работы Церетели. Выше, чем наша прежняя статуя, в три раза.
— Все женщины от семи до семидесяти забыли Тома Круза, Брэда Питта и Аль Пачино и с ума сходят по Машкову, Меньшикову и Абдулову.
— В Нью-Йорке играют в «Поле чудес».
— Дети всего мира мечтают побывать в «Чебурашкалэнде» близ Нижнего Новгорода.
— Венецию теперь называют не иначе как Южным Санкт-Петербургом.
— За полтора года в России не упало ни одного самолета и не затонуло ни одной подлодки.
— «Спартак» выиграл Кубок чемпионов! Роналдо, Зидан и Бэкхем выступают за «Локомотив».
— Майкл Джордан покинул НБА и играет в ЦСКА.
— Президент Путин получил Нобелевскую премию мира за борьбу с терроризмом. Террористов, которых мы долгие годы не могли выследить, убивают, простите за подробность, прямо в туалетах!
— Евреи уезжают из Израиля и возвращаются в Россию. И от нас, между прочим, тоже уезжают.
— Мюзикл «Семнадцать мгновений весны» стал самым популярным на Бродвее. Арию Штирлица крутят по всем радиостанциям. «Радисткой Кэт я словно бесом одержим! Шпионка русская мою смутила жизнь! И после штурма мне не обрести покой! Я Рейх родной продам за связь с тобой!»
— Похоже, что они на самом деле построили в своей стране демократию, и она, черт побери, почему-то работает.
— Зарплаты российских учителей, врачей и инженеров выросли в десятки раз. Мы больше не можем говорить о систематической травле их интеллигенции.
— В мире появилось такое понятие, как Великая Русская Мечта.
— А еще…
— А еще…
— А еще…
— Стоп! — проревел президент, расплющивая недокуренную сигару в пепельнице. — Это они. А мы?
— Поскольку доллар был вытеснен рублем и перестал быть резервной мировой валютой, к нам в страну вернулось огромное количество наличных денег, — тихим голосом сообщил госсекретарь. — Инфляция идет бешеными темпами.
— Казначейство США не в состоянии платить по выпущенным облигациям внутреннего займа, — сказал директор ЦРУ. — Дело пахнет дефолтом.
— Молодежь не желает служить в нашей профессиональной армии и защищать основы нашей демократии, — сказал министр обороны.
— За последние полгода Голливуд не снял ни одного нового фильма, — сказал директор ЦРУ.
— Англия подумывает о выходе из НАТО, — сказал госсекретарь.
— Нам придется печатать деньги, — сказал директор ЦРУ. — Ничем не обеспеченные. Свернуты космические программы и половина оборонных проектов. Лучшие специалисты бросают свои лаборатории и уезжают работать в Россию, это утечка мозгов, черт побери!
— Наше политическое влияние на мировой арене равно нулю! — сказал госсекретарь.
— Из супермаркетов скоро исчезнут сахар, соль и спички, — сказал директор ЦРУ. — Возможно, придется вводить карточную продовольственную программу.
— С некоторых пор наше население предпочитает хранить свои сбережения в рублях.
— А еще…
— А еще…
— А еще…
— Просрали державу! — в сердцах подытожил министр обороны.